вчера со мной тоже казус произошел, довольно юмористический.

Стою на остановке вечером в длинной очереди (кто на 400 ехал тот знает что это такое), ну как полагается скромно обозреваю прелести впереди стоящей девушки, и тут значит подходит в сосиску пьяный чел с баночкой то ли prosto wodka то ли хуч какой-то, и на пьяном "французском" обращается ко мне, цитирую диалог:

— Эуэууее, слышшь.. аарень дай я тт... ик... ут встану, муаээээ я ээ там ушееел и.. ээ... очередь пропустиииил.. (делает огорченное выражение лица, хотя на нем его и так нет)

— Мужик, отвали, твои проблемы, иди вставай заново.. (не обращая внимания)

— Эээ! Нуу умуумээ так.. ИК.. я не на ииээкспрэс, я этооууууээ мне вообщиэем нна ЫК, сюдииаа, в

400-сотый (злится)

— Ну а я тут причем, потерял очередь сам виноват, иди вставай туда где хотят стоя ехать. Типа самый вежливый и умный?

.. Дальше еще пара фраз в том же духе.

Мужик злится что "строптивый сопляк попался неуступчивый", но видит что не пробить. Слизнув соплю с баночки становится в метре парралельно и бормочет:

— Аа.. чччее жаалко уступииээть? Нуу нууу. Стой.. Я тоже туээт ппостоюю.

Я (грубо)

— Ха. А я и не пропущу.

Мужик удивленно подавился wodko-хучем:

— Т.. то есть? Не пропустиишь? Чее дратся бюудем? Нуууээууу.. будем дратся... ИК..

Стоит удивленный и обломанный. Копит злость. И через минуту (видимо накопил) приближается ко мне

(внимание), пристально так смотрит в глаза, мстительно тычет пальцем и сквозь зубы говорит:

— Ну лааадно, п-парень. Тебе повезлоооууэ, я сегодня добрый... Но еслиии я тебя здесь как-нибудь встречуу...

Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ПРОПУЩУ!

И обиженный уходит в конец очереди дожевывая остатки wodka.

Занавес.

У меня есть один сосед, Васей зовут. Выпить он совсем "нелюбитель", но как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко).

Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём"

Я ему, мол: "Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".

Передвини мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек.

И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал. А Вася пригубив пива изрёк: "Давно непил, и пиво кажется каким-то сладким "

Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ"

Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет

(кредит-то на другой ящик никто не выдаст).

Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!

Мокрый снег, плохая электроизоляция и алкоголь вместе взятые нередко обогащают наш словарный запас. Двое алкашей в зимний вечер пытаются вползти в троллейбус. А погода мерзкая, первый снег идет, мокрый, ну и троллейбусы стали током шарахать. Так первого из этой сладкой парочки, когда он за поручень взялся, так долбануло, что он отлетел метра на два от тролллейбуса, прямо мордой в лужу. Лежит, кореш к нему подскакивает, типа, Вася, братан, что случилось, а тот, абсолютно офигевший, отплевываясь, отвечает:

— Колян, не поверишь — меня... ом токнуло!

гы... вот вспомниля первый курс...

Напилась я значит в универском баре коктейлей... причём основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти.. кот живёт по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала.

Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней... приползаю.. стою на косяк опираюсь... она мне:

— Напилась???!! я:

— нет!

— напилась!

— нет! напилась да ещё и надушилась!! Пьянь!

— мм... ну хммм (и продолжаю отмазываться)... она:

— ну ладно.. какая там погода на улице...??? в н и м а н и е!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы:

— без пяти восемь!!! она мя чуть не придушила..%))

Ночь. Зима. Вечеринка на даче за городом. Полный разгар: спиртное рекой, танцы-обжиманцы и т. д. и т. п. Выхожу на улицу подышать воздухом, тут вдруг слышу голос: "Помогите!". Оборачиваюсь никого нет не только во дворе, но и за воротами (в пределах видимости). Ну все думаю "Сатурну больше не наливать". Тут опять тот же голос с той же просьбой. Представьте мое состояние никого нет и голос — страшно. Забегаю в дом и пытаюсь вытянуть народ на улицу, объясняя по дороге ситуацию. Все, естественно, надо мной ржут, мол "Допилась до горячки, скоро чертиков увидишь". Выходим стоим, ждем. Ничего. Народ ржет еще больше и собирается уходить и вдруг опять "Помогите хоть кто-нибудь!". Все аж присели, давай оглядываться. Наконец-то самый умный (трезвый) поднимает говову вверх и видит, что на крыше ухватившись за трубу сидит наш завзятый пьяница Юрка (на каждой вечеринке упивается вусмерть), который опять говорит: "Сволочи, помогите слезть!".

— Юра как ты туда залез?

— Не помню, наверное, пьяный был и вот протрезвел, стало холодно, а вас нигде нет никто мне не поможет.

Как он залез до сих пор загадка, т. к. лестницу мы приносили с другого конца двора. От трубы его ели оторвали, примерз сидя в одной рубашке.