Еще одна история про мою маман за рулем Оки.
Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу — короче, все хорошо.
Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой "Поймал!".
Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него.
С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку — просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.
Случаи в транспорте

Случаи в транспорте ещё..



* * *

Только что видела своими глазами.

Надпись на двери в маршрутке:

"Граждане пассажиры! Берегите дверь — она ваш единственный выход!"

Вот так-то. ..

Кто не верит — смотрите сами — № 159 у Сенной.

* * *

Еду я как-то по Киеву, сворачиваю на улицу Соломенскую, только чуток разогнался — прямо-таки под колеса бросается хрупкая и воздушная. По тормозам, высовываюсь, ору — ты куда, дура?! Она машет ручкой — туда, туда — и перебегает дорогу. Тут меня проняло, даже тронулся не сразу, хоть сзади и сигналили — по указанному девушкой курсу, прям возле дороги внаходится Соломенское кладбище. .. Разными путями туда попасть можно...

* * *

Ехал сегодня в маршрутной "Газеле".

На боковых стеклах вывешены: "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

* * *

Моя маман вот уже четвертый год с гордостью водит свою маленькую Окушку. Историй за это время с ней случилось вагон, но вспоминается чаще всего почему-то эта.

Ехали они как-то вместе с подружками с отмечания какого-то праздника на работе в хорошем подпитии, не исключая и мою маман. Время — конец рабочего дня, дороги сильно загружены. На одном из светофоров справа от Оки останавливается старенький Москвич с "интеллигентом-ботаном" за рулем. Сидящая на переднем пассажирском сидении мамина подруга, находясь в весьма веселом настроении, с виду очень напоминая знаменитую русскую женщину, которая входит в горящие избы и останавливает коней, решает немного развлечься. Она приспускает окошко, трогает "интеллигентика" за рукав и лениво так говорит:

— Мужчина, а у вас покушать ничего не найдется?

Задрипанный Москвич взревел и стартанул с места прямо на красный. Вспоминая глаза того "ботана" моя маман до сих пор не может удержаться от хохота.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024