пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую — нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Теперь уже Валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день операцию пришлось повторить ("-Я мстю и мстя моя страшна!"- девиз моего друга.). От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварочка исчезла! Через три часа мы сделали засаду возле туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом! С учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете СС-20 во время неудачного пуска. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никоме об этом не рассказывать. Мы с другом люди благородное. Поэтому рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.

P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.

который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.

До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.

В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...

Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.

Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.