|
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу — от родного государства. — Вы что, издеваетесь? — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу. |
| 17 Sep 2017 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В клиентской базе есть строка комментариев, куда вписываются разные важные моменты, например, VIP, долг за что-то, сложный клиент, внимание и т. п. Одной клиентке в примечании кто-то написал "Согласись с ней и спасешься".
коллега из соседнего отдела часто рассказывает нелепые истории про жену-паникершу, спрашивая у женской части коллектива, что-то типа: "вот ты бы купила 5-ю шубу? правильно, и моя жена тоже — все вы бабы одинаковые!".
В понедельник та же ситуация. получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.
— Имитировать орг@зм, — быстро отвечаю я.
— Правильно и моя жена.... — на автомате начинает он
Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит
Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
— Алло, — сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
— Я и есть жена, — ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.
Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо — корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить. ..
Обувной магазин, сцуки, рекламировали: -(