Случилось это в зимнюю сессию несколько лет назад.:) Я учусь на факультете романо-германских языков, однако специальность у нас сдвоенная с информатикой. Вся группа — типичные гуманитарии, с компьютером знакомые только понаслышке, да еще многие его только в универе и увидели. И случилось так, что мы сдавали такой предмет как "архитектура компьютера". Предмет сам по себе грузанутый, а тут еще для нас, так что ужас грядущего плескался в глазах студентов еще с первого сентября. Впрочем, ближе к сессии все оказалось намного прозаичнее — вся группа заплатила, за исключением "особо одаренных" 5 (пяти) человек, среди которых затесалась и я. Платить не стала из лени, зато в ночь перед экзаменом распечатала статьи с ixbt.com. Решила, прокатит. Впрочем, распечатала — это сильно сказано, где-то на двадцатом билете дома выключилось электричество и я стала "счастливым" обладателем ровно половины нечитанных билетов. Оставшейся половины не было!

Прочитать однако имеющиеся мне было как-то недосуг, так что, запихав в платочек 23 листа формата А4 (предварительно разрезанных на тоненькие полосочки согласно выданным билетам) и с гордо поднятой головой, я вошла в аудиторию.

Там кроме меня ошивались еще 4 человека, лаборант (мы сдавали в компьютерном классе), играющий в DOOM, и собственно препод. Препод тот еще тип (имя упоминать не буду, вдруг он мне еще раз попадется), уже успел с утреца "хряпнуть" и от него ощутимо несло перегаром, да так что мухи падали. Мысленно принеся себя в жертву различным божествам "на удачу", я цапнула со стола билетик и... мне стало нехорошо. "LCD мониторы" и "устройство модемов". Мониторы, хрен с ними, у меня была по ним шпора, но вот модемы... Это был билет №21, навеки застрявший в недрах принтера (по крайней мере, до включения электричества).

Чего-то накорябав на листочке и добросовестно переписав первый билет (даже не умудрившись вникнуть в смысл написанного), я услышала голос препода: "Вы отвечали очень плохо, на тройку, но я поставлю вам пять, поскольку вы — отличница", и воспряла духом.

Следующей была я.

Я подошла к столику с умным видом, а препод, гад, с таким же умным видом забрал у меня листик и предложил отвечать так, "по памяти". Выхода не было, я постаралась честно вспомнить, что же было написано у меня в листочке. Получалось не очень. Немного подумав, я выдала: "LCD мониторы, они же Liquid Crystal Displays (не забывайте, я учусь на романо-германском), что в переводе означает жидкокристаллические мониторы". Тут препод с важным видом кивнул. "LCD мониторы основаны на матрице, в отличии от мониторов с электронной лучевой трубкой, в которых электроны под воздействием тока отрываются от решетки...". Тут препод напрягся."... и вылетают на экран монитора". Лаборант недоуменно повернулся в мою сторону, а препод продолжил: "... и вылетают в лицо пользователю".

Ржала вся аудитория, кроме меня, поскольку я не могла понять ЧЕГО они ржут.

Впрочем, это еще не конец истории. Сразу после этого я перешла ко второму вопросу.

"Модем, он же модулятор-демодулятор, служит для преобразования аналогового сигнала в цифровой и наоборот". На этом я тактично умолкла и преданно заглянула в глаза преподу. Тот, еще не отошев окончательно от электронов, вылетающих в лицо пользователю, механически расписался в зачетке и, тихо похрюкивая и сползая под стол, отдал ее мне.

Надо ли сказать, что за ЭТО я получила "отлично" и, заметьте, абсолютно бесплатно:-)))))

Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.

Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд. минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно, ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт).

И вот — последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная.

"А вот есть такой, он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор.

"Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот? "

Голос из аудитории: "Это же министр!"

Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная, и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и влиятельный.

Защита его диссертации прошла успешно:)

Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать всё равно надо.

Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди.

Экзамен. Попадается

Вчера бухаем около корпусов КПИ, там где памятник Патону стоит. Пили серьезно — самогон, сало, маты. В общем вели себя не совсем культурно. Тут один из нас подходит к памятнику и начинает сильно ржать. Потом подзывает нас, и мы видим, что на постаменте написана цитата Патона: "С надеждой смотрю на нашу молодежь!":)

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика.: ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты.

"-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту.

"-Ничего!" — покраснев, отвечает студент.

"-Дай я посмотрю!"

"-НЕТ! Я сам отдам!!!"

Остальные просто сползли под столы...: )))