По рассказам моего знакомого хормейстера, с которым мы долгое время дружили семьями. Он, хормейстер, стажировался в "Большом театре". Некоторые из его баек я запомнил. В принципе они были известны по всему Советскому Союзу. Если я повторяюсь, пусть составитель меня поправит. Я не обижусь. Итак:

Однажды, в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" была настоящая конюшня, где содержались две реквизитные клячи — как раз для этих целей.

Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадиной силы в оперных спектаклях стоял уже давно — в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями... ", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла.

В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т. к. за час до спектакля добрая уборщица накормила ее куском сладкой плитки шоколада.

В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.

Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл.

Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала — в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит.

У дирижера на голове остатки волос встают дыбом, но ничего сделать он не может и поэтому продолжает махать.

Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел — он в яме спиной к сцене сидит — безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы.

Публика в зале валялась со смеху!

Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?

Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:

— Доброе утро!

Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь?

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.

Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.

Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: "Это правда"? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

— Докажи!

Хочу тоже поделиться историей.

Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор "притча во языцех".

Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают.

Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой "прелесть какой глупенькой" особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был "Правление Ивана III", ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом "А я не знаю кто такой Иван Ша". Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол.

P. S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.