Про т. н. "чаевые", и отношение к ним.
"Я перекусил в уютном небольшом кафе, и не раздумывая оставил сверх счета еще около 5 долларов. Довольный, я собирался уходить, когда ко мне подошел недовольный официант и сказал: "Зачем вы оставили пять долларов! Ведь это... "
Что сказал официант дальше, на ваш взгляд? Если:
— "оскорбительно, наше заведение работает по ценам в меню, и старается обслужить вас наилучшим образом без необходимости чаевых" — вероятно, вы в Японии.
— "Оскорбительно, ведь у наших официантов низкая зарплата, и мы все рассчитываем на чаевые" — вполне возможно, вы в США или Израиле
— "попадет в общий котел, и мне, так старавшемуся вас обслуживать, почти ничего не достанется" — ваш официант явно не согласен с политикой заведения в отношении чаевых
— "меньше, чем указанные в меню обязательные чаевые" — вам не повезло попасть в кафе с политикой указания обязательных чаевых в меню.
Новые истории от читателей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Рассказываю подруге про юность свою суровую...

— Все детство, — говорю, — по лагерям.

— Чего, — округляет глаза.

— По спортивным. Ты знаешь, что такое спортивный лагерь?

— Нет.

— Ну, — говорю, — линейка в 7 утра. Минута опоздания — 2 круга вокруг стадиона. Футбольного. После построения — небольшая пробежка до соседнего лагеря. Семь километров. По пресеченной местности. Через болота и деревья, натурально, скачешь.

— Пипец, — говорит подруга.

— Потом прибегаешь. Упражнения. Тренировка. В конце — игра.

— А потом отдых весь день?

— Ага, щас. Потом завтрак. После него уже нормальная тренировка, двухчасовая. Потом обед.

— И отдыхать?

— Нет, после обеда — тихий час. Мы во время него придумывали способ приготовить еду из кожаной мебели — жрать все время хотелось страшно.

Потом полдник. Коржик с молоком. Небольшая тренировка, ужин, после ужина — длинная тренировка и соревнования между командами.

— Ад, — выговаривает подруга дрожащими губами, — А потом спать?

— А потом, — говорю, — ДИСКОТЕКА...)))

* * *

Почему ирландцы ненавидят англичан.

Однажды, бродя по просторам Интернета, я обнаружил фотографии с очень странной скульптурной композицией. Я бы даже подчеркнул – с очень СТРАШНОЙ композицией. Какие-то худые изможденные люди, одетые в лохмотья, обреченно смотрят в одном направлении. Держат в руках нищенские котомки. Один мужчина

* * *

Тут уже третья история, про незаслуженно забытых солдатах Войны. Ничего не имею против, но расскажу свою историю совсем не про войну. В 1995 году в Карелии с нами случилась беда — оверкиль байдарки на пороге пятой категории и один человек не выплыл. Понятно что искать дальше мы могли только тело — вероятность найти нашего друга живым была не даже нулевой, а сильно отрицательной. Сунулись за помощью к спасателям в Петрозаводск и были посланы прямым текстом нах[рен]. Цитирую начальника. "Ребят, шли б вы нах. У вас труп, а у меня грибной сезон и по лесам шляются с десяток пропавших. Я их еще могу живыми вернуть. "Как мы потом с лесником договаривались, как ловили тело в воде, как везли — рассказывать не буду. Но по пути к реке оказали помощь двум жертвам ДТП на мурманском тракте, а на обратном — починили движок другому ЗиЛ-у. Проблемы как оказалось были не только у нас.

Я это вот о чем. Пока вы вполне обоснованно страдаете о своих погибших — кто-то возможно не просто страдает херней, а пытается думать о живых. Постарайтесь понять.

* * *

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

© анекдотов.net, 1997 - 2024