Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлёвский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.

Но! Много женщин. Причём не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а ещё и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своём, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.

Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на своё мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.

В последнее время всё-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые

Вещи …

… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, "без кузнеца" (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет:

"Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … — ХА! СПУТНИК! ТОЖЕ МНЕ УМНИК! ТАК ДАЛЬШЕ

Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … — НЕ! НЕ ИДЁТ! ДАЛЬШЕ

Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … — ТВОЮ МАТЬ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю?

Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильём … — АГА! КОЗЁЛ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ!

А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ?

Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю "

Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто "чувство юмора" наша героиня всех опережает:

"Понимаю "Ч" – это ЧЛЕН, но "Ю"-то что такое"! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

После прихода в сознание — первая мысль:

ВСЁ! УВОЛЬНЯЮСЬ!

Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника".

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива "Специальное" приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмещенной жены: "Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься! !! Сволочь неблагодарная!!!"

Наша сотрудница у которой язык иногда опережает мысли недавно выдала следующее:

Дело происходило в столовой и сотрудница очень хотела есть и ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет: "Положите мне еды не много". Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит: "А не много ли тебе?" Сотрудница в ответ: "Кто как работает, тот так и ест!" …. ….. Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.

случилось это вчера в магазине 7ой континент. Захожу в магазин, а у дверей тусуются девочки — рекламные агенты, рекламирующие прокладки. Симпатичные такие девочки ну в оччччень коротеньких юбочках, которые с трудом прикрывали то место, куда прикладываются эти самые прокладки. И вот значит хожу я по магазину и слышу такое объявление: "Уважаемые покупатели, предлагаем вам обратить внимание на наши новые прокладки...(еще какая-то лабуда) и посетить наш показ этих прокладок и их демонстрацию в действие". Сначала в зале на секунду воцарила тишина, потом послышалось тихое хихиканье и еще через мгновение грохнул всеобщий хохот. Некоторые особо любопытные мужчины даже пошли посмотреть "демонстрацию в действие".