Электрик Виктор,

Подключая дом,

Внезапно встретился

С апостолом Петром.

На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.

Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим — созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу.

Народ ожидаемо зароптал. Значит ли это, что при вызове к остановившемуся механизму нужно будет еще тащить сумку с облачением, гробить время на одевание, а потом париться в нем? И только для прикладывания отверточки?

И тогда на сцену позвали Урода.

Это был человек со страшным от операций лицом, и протезами вместо кистей. Он оглядел ошеломленный зал и рассказал свою историю.

Если вкратце, то до потери рук, глаза и кожи это был очень здоровый человек, спортсмен, обожавший свою яхту, охоту, и марафон. Работал электриком-контрактором. В тот день выполнял работу на частично запитанном распредустройстве. По хорошему, нужно было либо все вокруг обесточить, либо навешать перила и защитные покрывала. Но он считал себя профи, и ухитрялся раньше делать подобное по-быстрому, и без последствий. А в этот раз — стал инвалидом. Хотя лучше бы умер. Семьи и дома не стало. Выживает на крохотную пенсию, пожертвования, и копеечные подработки от подобных лекций.

И похоже, что не скоро забуду его слова: "Ведь это был конец дня, пятница. Классная погода, приподнятое настроение. И всё, о чем я думал тогда — это как пошустрее свалить на рыбалку. А потом — инструмент падает на голые шины и — взрыв. И ампутации. У меня было время тысячу раз вспомнить все, и понять, что если бы я делал все по правилом, то потерял бы часа ну 4 максимум. Которые бы еще и оплатили. Так что выходит, я сам обменял свою счастливую жизнь на сраную рыбалку.. Как глупо! "

Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you ох[рен]ела? " обидка что веду себя не пристойно, [м]лять. Довез до дома и на следующий день наступил пи[c]ец. Итого больничный на полторы недели.

Во что мне обошлась доброта? Просрал около 20к рублей премии за несвоевременную сдачу документов по работе, которые не мог оформить по причине болезни. 25-26к по окладной части с коэффициентом с учетом больничного.

Итого: минус 45-46 килорублей из-за тупой [ман]ды, которая скрыла что болеет.

Больше не буду подвозить коллег, никогда.

PS: Люди приходящие на работу с заразной болезнью вообще них[рена] не люди. Не будьте такими.

Grimm

Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...

Vareo

Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm

Параноик ))

Да, помню. И?

Vareo

У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму — канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами — влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo

Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...

Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.

Заходит юрист, [зв]издит пару сигарет из пачки и степлер.

Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.

Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...

Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.

Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, [зв]издит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo

Вертел я работу в таком коллективе, в общем.

Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез. Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека. Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста". Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.

Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.

Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:

— Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!