|
Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!! , с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
|
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается — не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули...
Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю:
— Козел, что не видишь — люди выходят.
Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку:
— Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т. д. и т. п.
Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- — Это же Клава... я ее 100 лет не видел.
Летит к двери и естесственно застревает, кричит:
— Водитель козел — открой дверь. Что не видишь — люди выходят.
Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии. Еду в конце автобуса, тут с переднй площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашенно молчат, но один сердобольный голос отвечает: "Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос: "Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет: "А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ: "Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!"
Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил: "Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"
Рассказывал мой друг (рассказ от первого лица).
Еду я, значит в электричке, стою в тамбуре. Рядом, стоит пьяный в доску мужик. Вот электричка останавливается на станции. Смотю бежит какя-то мамаша, а за ней ребенк, мальчик лет 6-7. Забегает она в электрички и... закрываются двери. А мальчик остался на пероне. Она как заорет Вася! Вася!! Вася!!! и смотрит на мужика. А тот стоит (само спокойствие), как ни в чем не бывало и говорит: "Вася, Вася. Ну и что, что Вася", нажимает на стоп-кран.
Вот и всеее