Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г.Уфа, около 9 часов вечера. Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю , надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:
— мммм.... мне билет...
— куда, скажите наконец!
— до Новотроицка... ммм...б№я....
— поезд через час, билет стоит стока-то
— ммм... а мне надо проездом через.... мммм... Оренбург...
— (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то
— ммм... на х№й... а проездом через Челябинск? ммм...
— такие поезда не ходят!!!
— ммм... а по№уй! ммм... давай напрямую да Новотроицка!
пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает)
Мужик шатаясь отходит в сторону, мутно смотрит в билет, думает о чем-то, и громко изрекает: " а какого х№я я вые"№%ался?! мне ж в Самару надо!" ...... (Выдерживает патетическую паузу...) " наверно надо"... ))) Очередь выпадает.
Пьяные истории
30 марта 07
* * *
Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после какого нибудь ЧП, все становились жутко принципиальными и от инструкции ни на шаг. Как на грех, случилось подобное "усиление" в день, когда я бурно всю ночь что-то отмечал(очередь идти в рейс была не моя) и передвигаться к утру мог с большим усилием, да и речь напоминала скорее мычание, чем выражение мысли. И вот напарника на линию не выпускают без сменщика, а сорвать рейс — это страшно представить какие последствия. Кое как меня доставляют к медкабинету, и, эх-была не была,заходим. Были мы на хорошем счету и медсестра автоматически проставила два штампа в путевой лист, и уже отдает его, как вдруг что-то напряглась, и говорит сменщику: чтой-то Коля ты мне не нравишься, пил? А он-то как огурец, нет мол, а она ему: дуй в стакан (трубки экономили). Я уже сползаю по стене от ужаса, пульс как у кролика, воображение рисует всякие предстоящие полагающиеся в таких случаях разборки, в общем уже готов сдаться. Медсестра убедившись, что сменщик как стеклышко, говорит ему, отдавая путевку: не нравится мне как ты выглядишь, Коля. Вот Андрей если не пьет — так по нему сразу видно, что он не пьет, а ты мне не нравишься.
Как выходил из кабинета не помню. Занавес.
* * *
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
— Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
— Вы знаете, жизнь — п%%%%ц!
На что он спрашивает:
— Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
* * *
Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.
Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случится с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков и прочей хрени по йхней части и кончая устранением всяких утечек, выпроваживанием из цехов невесть откуда взявшихся котов и прочей ерунды, к электричеству отношения не имеющего).
Сама история: 23 февраля (начало говорит само за себя) вечер, плавно перетекающий в ночь... Производство круглосуточное. В цехах кипит работа, линии автоматические, и если не считать немногочисленный персонал мастеров и нескольких грузчиков, которые в таком состоянии врядли вспомнят как их зовут, безлюдно. По конструктиву все линии схожи, только продукция разливается разная. Два дежурных электрика (бывалый и стажер), дабы не быть белыми воронами, запершись у себя в коморке медленно, но неотвратимо добивают второй литр "Русского размера", вспоминая служение в армии, демонстрируя перед друг другом факт, что строевой шаг еще не забыт и т.д. Вообщем беседа протекает в обстановке и направленности, соответствующей дате. Двое охранников, попытавшиеся было во время обхода нарушить идилию, были идейно переубеждены и направлены в круглосуточный магазин за дополнительным топливом.
3.30 ночи. Милые посиделки четырех товарищей (2 электрика + 2 охранника) были прерваны зуммером ПТК (пульт технического контроля) — горел индикатор, что на одной из линий закончилась упаковочная пленка (здоровенная такая бобина разрисованного полиэтилена), которая кончается на линии примерно один раз в две недели. Бывалому электрику ессно неположено по сроку службы подрываться на такие мелочи и на устранение сего был отправлен стажер и доверен этому стажеру был погрузчик. Через 15 минут индикатор на ПТК гаснет, еще через 5 возвращается стажер-электрик. Задушевная беседа продолжается с неизменным финалом "до донышка". Вроде и конец...
АН НЕТ!!! История имеет продолжение в общегородских масштабах. Д.в.т. что стажер перепутал (то ли по-пьяни, то-ли в темноте) бобины с упаковками. На следующий день утром во всех продуктовых магазинах города можно было купить 0,5 л. хорзо (молочный спиртной напиток) в пакете от "Йогурт диетический питьевой вишневый". Причем по цене йогурта. Причем даже школьнику. Остатки товара успели изъять только к обеду. И не у всех магазинов. Некоторые отказались выдавать деликатес обратно, ссылаясь на магическую бумагу с рунами "Счет-фактура" в заголовке, мол за че платили, то и получили. остальное ваше проблем и т.д.
Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился.... :)))

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100