Муж четыре года назад попал в аварию по своей вине — не соблюдал технику безопасности в плохие погодные условия. В этой аварии никто не пострадал сильно, кроме него самого. Он задел две другие машины, где были пассажиры, выплатил им компенсации по мировому соглашению, сняв деньги с нашего семейного счёта. Сам после удара имеет проблемы с головой — она у него часто болит, ему нельзя перенапрягаться, плюс после перелома ноги осталась хромота, а рука плохо работает. На его лечение и восстановление тоже ушло много денег. Ещё и машина дорогая, которая не подлежала ремонту, ушла в никуда. Муж вынужден был уволиться с работы, потому что она у него была связана с разъездами, нашёл другую, но с зарплатой в два раза меньше.

Мне его по-человечески жалко, но за прошедшее время я очень устала. Устала заниматься его лечением, поездками по больницам, сбором справок и бумажек для санаториев. Устала от его унылого лица, потому что ему плохо, больно, из крепкого мужчину он превратился в хрупкого болезненного мужичонка. Устала от уговоров сходить к психологу (он не хочет). Устала от того, что на меня свалились финансовые проблемы, и теперь я вынуждена подрабатывать, чтобы обеспечивать хотя бы половину уровня жизни, к которому мы оба привыкли. Устала, что не могу уговорить мужа заняться оформлением инвалидности, потому что он злится и не хочет чувствовать себя ущербным. Устала от того, что у нас почти нет нормального ceкса. Но больше всего устала от быта, потому что муж работает из дома, но для него проблемой является любое бытовое дело: поменять лампочку, выкинуть мусор, передвинуть диван. Он физически не может это сделать нормально.

Я устала. Мне, с одной стороны, очень жалко мужа, я, наверное, в глубине души продолжаю любить его, тем более что я помню клятву про "и Показать ещё в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии". Но я не могу больше.

9 лет живу с диагнозом "параноидная шизофрения", заболела в 17. Конечно, для меня и всей семьи был шок, проклинала таблетки, больницы, ненавидела врачей. Уже четыре года медикаментозной ремиссии, таблетки буду пить пожизненно, детей не заведу. Но я живу нормальной жизнью, была замужем, сейчас в отношениях, не работаю, но занимаюсь из дома любимым делом, пишу прозу и стихи, приняла бездетность, забочусь о котах.

А недавно в наш подъезд въехал парень, который был в психиатрической клинике, но не лечится после этого. Расписывает подъезд, устраивает поджоги, талдычит бред про ангелов, демонов, высшие силы и духовный путь. Таблетки, психиатры — "всё от лукавого, они людей губят". И сейчас так хочется сказать спасибо родителям, настоявшим на лечении, и в целом современной медицине. Да, жить на препаратах сложно, но благодаря им я могу вести активную, практически полноценную жизнь, ну и подъезд расписывать не тянет.

Я — путана… Путана внутри. Если бы вы только знали, как мне хочется гулять направо и налево, менять мужиков как перчатки. Трахаться с каждым, кто мне понравится, без всяких преград и моральных принципов. Каждый, на кого падает мой взор, мысленно оказывается у меня в постели, и я даже начинаю ощущать его каменный член. Но! Я замужем, у меня прекрасный муж, очень заботливый, внимательный, и дело в том, что даже в ceксе всё хорошо! А эта херня прёт из меня. До измены ещё не доходило. В браке пять лет.

Бесят учителя в школе. Назвала дочку Кира-Анжелина. Пошли в первый класс, учитель мне говорит: "Вы выберите одно имя, так и будем называть, подписывать тетради" Фигушки! Как её зовут, так и называйте! Наша училка долго обижалась. Еще в классе Пелагея учится, так учительница отказывается ее так называть, Полиной зовут. Видите ли, имена Кира-Анжелина и Пелагея для нее сложно выговорить.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.