"Если на клетке слона написано..."
Для начала — краткие поясненения. Я живу недалеко от станции метро "Войковская". Чтобы доехать до дома надо сесть на трамвай. Вот о нем-то и пойдет речь. Как обычно вечером, выходя из метро, я поискала глазами трамвай и немного обадела от увиденного: на остановке стоял обыкновенный автобус. Желтый. ЛИАЗовский. Раздолбанный до предела. За стеклом лобового стекла со стороны водителя — достаточно крупная табличка "27". С другой стороны лобового стекла стояла другая табличка — "ТРАМВАЙ". Все недоумевая я подошла к дверям и услышала как водитель объявлял, что "трамвай пойдет по рельсам". Ладно! Где наша не пропадала... Удобно устроившись на переднем сиденье, я поехала домой. Все было вполне бы ничего, если бы не глаза людей на остановках. Если бы они увидели садящийся на улице воздушный шар удивления было бы меньше. Но больше всего был поражен мужчина, который ехал в трамвае, остановившемся на остановке напротив нашего транспортного средства. Я первый раз увидела как у взрослого человека от удивления непризвольно отрывается рот. А таких остекленевших и больших глаз я не увижу, наверное, уже никогда...
Случаи в транспорте
28 июня 07
* * *
На тему оторванных бамперов...
Была у меня в 90-м машина Fiаt TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no wауs, onlу dirеct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное г@вно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiаt TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало — КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную ceксуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, — ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…
* * *
Рассказал мой друг, Денис (Д).
Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево.
Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде.
Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает толи туркмен(Т), толи узбек. В тюбетейке, вобщем. И на ломаном русском говорит:
Т.:"Мужик, памоги машин вытащить!"
Д.:"Дай подумать...А как ты туда попал то?"
Т.:"Да вот эду,эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой!Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!"
Вообщем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.
* * *
История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.
Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».
Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»
Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100