Я сегодня женился. Ну как женился, может, замуж вышел. А как все было, я сейчас расскажу. Это просто была цепь непредсказуемых и не всегда удачных событий.
Есть у меня любимая дочка. Ну как любимая, точнее, единственная. И она сегодня вышла замуж по расчету. Нашла себе новую работу в Ну Йоке и задумала переезжать из славного города Спрингфилда, Массачусетс.
И вот она таскала свои немудреные пожитки с четвертого этажа в Спрингфилде без лифта на второй этаж в Бруклине без лифта и, разумеется, без травм не обошлось. То оступилась, то ушиблась, а она такая самостоятельная вся из себя, что своему жениху постоянно доказывает, что может без него обойтись, спуская двухсотпаундовый комод с четвертого этажа.
Ну как доказать, комод прекрасно доказал, что он может и сам спуститься, а вот доктора хотят сделать рентген, посмотреть, есть ли мозг (хотя уже известно, что нет), но еще больше хотят денег.
А медицинской страховки-то нет. Она же между работами, старая закончилась, а новая еще не начиналась. И начнется только в октябре.
Ну жених и говорит: "Давай поженимся, я тебя возьму на свою страховку пока что, а помолвку мы потом справим. У нас еще есть два месяца, чтобы обуздать наши чувства".
И вот я получаю телефонный звонок в полночь. "Папа и мама, вы приглашены на свадьбу. Она состоится примерно через девять часов и сорок пять минут в нуекском ЗАГСе, просьба не опаздывать. "
Господа, родительский долг — он, ну как бы один из самых важных долгов, и вынуждает вас прервать даже биллиардный турнир на стадии дружеских карамболей, и не принимает во внимание время, расстояние, и состояние.
Ну как, вот они уже расписались, и клерк такой молодой, улыбчивый, и доброжелательный. И я у него спрашиваю: "А правда, что в штате Ну Йок жениться могут все, невзирая на расу, пол, теперешний или будущий, и вероисповедание? "
Ответ был очень коротким. Йес. "Слушай, парень, говорю я ему, раз уж такое дело и я уже здесь, то выдай мне тоже мерридж лайсенс. У меня все документы с собой. Я его люблю, не могу жить без него, и хочу зарегистрировать наши отношения на уровне штата. Я хочу выйти замуж за себя".
"Ну как, заплати пошлину за себя и за себя".
* * *
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
— Тёща не может без выкрутасов,
— заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво — кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова "муляж старухи" — из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов "послушайте, женщина". А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок и парик — вот и всё что нужно. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.
* * *
Мы с мужем делим быт пополам, но он, понятно, постоянно пытается откосить. То ему грязь не видно, то родителям срочно-срочно помощь нужна, то пальчик болит. Недавно какой-то замечательный человек рассказал ему про робот-пылесос. Мой гений потратит 44к на это чудо техники...
У нас много мебели: стулья, кресла-качалки, несколько журнальных столиков в гостиной
и т. д. Много техники не встроенной и не всегда идеально стыкующейся с другой мебелью. Это нормально выглядит и не мешает в быту, но образуется много углов, узких проемов и стыков, куда этот робот не может попасть при всем желании. Под морозильным ларем он просто каждый раз застревал, муж так и не нашел, как запретить ему под ларь ездить. Есть животные, четыре лотка и куча игрушек на полу. Плюс из-за хреново расставленных розеток везде по стенам и под столами удлинители и провода. Между всеми комнатами относительно высокие порожки.
Для того, чтобы наш агрегат, несмотря на всю его продвинутость, хоть что-то убрал ему нужно провести подготовку с поднятием всей мебели, ходить следом для поднятия проводов, и все равно самому убрать узкие и труднодоступные места.
С роботом поигрались неделю. Сначала муж хотел просто его запустить и сделать вид, что его полномочия все. Получил [ман]ды. Потом сделал попытку скинуть полы полностью на меня, мол, я купил агрегат, я молодец, с тебя уборка. Получил [ман]ды еще раз и за скидывание работы, и за трату денег на робота. В итоге убираемся, как раньше, муж пытается хоть как-то продать игрушку. Просит 20к, но никто не берет. Бюджет общий.
* * *
"Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах" составил "только для мужчин" профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.
Столетние выдержки:
1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.
2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые
глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим. ред.)
3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.
4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.
5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.
6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.
7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.
8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.
9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.
10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [... ] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [... ] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.
11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.
А ещё — почему нельзя брать за женой больше одного шиньона, детское бельё, старую лошадь, как определить злую тёщу до женитьбы, какая походка должна быть у жены, и другие премудрости — можно прочесть в этой чудесной книге.
* * *
Мать узнала, что я собралась вечером в клуб с подружками, сколько дома было ору, хотя мы просто собирались потанцевать и выпить пару коктейлей, в конце концов, уже 18 есть. Но что я проститутка, наслушалась достаточно.
Приходит бабушка, только что пенсию получила. Слышит всё это, хватает меня за руку и тащит меня в мою комнату, запирает дверь. "Проститутка! " — на меня. Думаю, ну да, от тебя еще это не слышала… "Тварь такая! — поднимает руку для удара. — Мы тебя что, воспитывали, чтобы ты по кабакам с мужиками шастала? " — и рукой бьет СЕБЯ по ноге. "Это где видано, чтобы вечером приличные девочки ходили куда-то? Я тебя спрашиваю, паскуда! "
Тут же тихо:
— В какой клуб идёте?
— Чё?
Бабуля не унимается, кричит: "Я тебя спрашиваю! "Я ответила ей. Опять начинается: "Мы тебя не для мужиков воспитали... "Лезет к себе в карман, отсчитывает купюры, а в это время орет: "На тебе! На! [м]лядина такая! На, получи! " — где-то по 1000 и 500-рублевыми купюрами бьет меня по щекам. Я ох[рен]еваю. Бабуля: "И не вздумай мне тут в подоле принести", — и кидает мне презики из кармана на кровать. Откуда, накой ей… Подмигивает, показывая пальцами на часы: 12. Шепотом: "В пять утра быть дома". Орет: "Поняла, мелкая гадина? "И уходит. Я, конечно, знатно прибалдела, но бабулю стала больше любить и уважать.
Семейные истории ещё..
