|
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: "Волшебный посох. +5 к жизни".
Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта.
Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии.
|
* * *
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountain
bike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит
как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосип@дик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа — сыну:
— Что б%я, велосипед тебе дебилу понадобился б%я, счас ссадят нах, как добираться потом будем б%я.
—???
— Давай б%я, плачь б%я, может пожалеет фашист
Сын начинает плакать. Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон. Папа шлет маты в сторону проводника... хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать.
Папа багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается. Сые плачет навзрыд, уже по-настоящему...
По-русски сообщаю папе, что от него хотят...
* * *
Сообщение на Ленте. ру: "Московских чиновников на день пересадят на общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы на общественном транспорте.
Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350 дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением стоимости проезда в два раза. "
Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги?
Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда
Москва без чиновников жить-то будет?
* * *
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.
В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала — удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи,
цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда — "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера.
Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов.
"Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь — извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. —
— Где — говорит — колесо с[тыр]ил?
Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво:
— У тебя что машина есть?
И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос:
— Ты еще и в институте учился??????
Даже задерживать не стал. Морально убит человек.
Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
* * *
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
— Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
— Какая лампочка??
— Маленькая желтая!!!
— Где она горит???
— Ну вот тут...
— Извини, я не вижу (с иронией)
— Рядом нарисована бензоколонка!!!
— Так заправь машину-то...
— Ааа... понятно... а где у нас бак?
— Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
— Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Случаи в транспорте ещё..
