Только что.
Заходит сосед (С)
(С) — Пиво будешь?
— Буду!
(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
— А пиво где???
(С)- А пиво — потом...
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, ещё более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква "А". И вот, трезвому(условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т. к. при этом нужно ослабить хватку на своём подопечном.

У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.

И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?

Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.

Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то ещё может распрямлять, а падать столбик не даёт! Красота!

* * *

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" — есть такая в центре города- сажу четырёх здоровых молодых мужиков. По виду не братва — интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил. фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, ещё подумаешь. От них слегка несёт, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень весёлые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну чё, в общагу?... в общагу... берём?... а чё делать-то... берём...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмём...". Ну всё понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперёд. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина — в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, — говорю, — от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".

— "А что случилось-то?"

— "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"

Ответить мне было нечего.

P.S. А отвёз я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.

* * *

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.

Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.

* * *

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?

Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):

— Рома! Рома!

Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.

— Рома! Рома!

Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...

— Рома! Рома!

Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:

— Ладно, рома нет — но ты ей пивка хоть плесни!

Действительно, мучится же человек!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024