|
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?" "Ну... минут за двадцать..." |
| Пьяные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай — заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Пили как-то в универе в серверной, когда было двенадцать ночи собрались уходить, проверили все и пошли ставить аудиторию на сигнализацию. Подходим к охране, сдаем ключи охрана смотрит на монитор и вдруг слышим: "Если вы тут все, то чей труп в аудитории? " оказалось, что кто-то очень удобно заснул на серверах ;)
История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история:
Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор:
— Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!!
Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю:
— Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе. ..
Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
— Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.