Впервые решили встретиться на территории моей новой знакомой. Встречаться там она жутко боялась. Зашугав и меня до полусмерти уголовником братом и зверствами мамы в случае застука, меня пригласили в дом. Шепотом попив чай, приступили непосредственно к встрече.

Только задали ритм, звонок в дверь. Она:

— Это брат. У него нет ключа! Тс-с, лежи тихо может не заметит. Заметит – убьет. Вообще он в мою комнату редко заходит.

— Ты говорила, что до вечера никого не будет.

— Вот увидишь, закон подлости.

Накинула халат и пошла открывать. Я, притаился в складках одеяла, выставил наружу одно ухо – слушаю.

— А, это вы. Здравствуйте.

— Здрасть. Я изиняюсь, соседка. На соль не богаты? Соль закончилась. Нету соли совсем.

— Ничего, ничего. Вот возьмите.

У меня от сердца отлегло. Приходит:

— Фу, пронесло. Это сосед-алкаш, чё-то готовит. А ты чё побледнел то? Ну, ладно муси-пуси….

С трудом настроившись на спортивный лад, продолжаем. Через какое-то время, когда и брат и соседи и даже её мама мне были уже практически пофиг, раздался настойчивый звонок в дверь, потом удары ногами. Мы чуть не слиплись. Она:

— Это точно брат. Бухой наверное.

— Может не открывать? Свалит.

— Не свалит. Ты его не знаешь. Он скорее дверь вынесет.

Пошла. Я одной рукой одеваюсь прямо под одеялом, другую держу локатором возле уха. При этом делаю вид, что на кровати вообще никого нет.

— Это опять Вы? Что?

— Дык, это, Анатолий козел, вашу соль взял в правую руку. В свою правую руку, понимаешь козел взял вашу соль?

— Ну и что?

— Так козел же. Взял и рассыпал. Всю без остатка. Всю соль вашу его душу маму. Гык!

— Вот вам еще, только идите, я сейчас занята. Не могу долго разговаривать.

Приходит.

— Эй! Ты где?

— Здесь. Отвечаю из-под кровати. Большой %%%%%%%%% твой сосед.

— А ты чего оделся? Ох и мужики пошли. Теперь уже точно не прийдет. Я ему всю пачку отдала.

— Правильно, третий раз точно твой брат нарисуется. Давай не будем испытывать судьбу. Отпусти меня пожалуйста. Я домой хочу, к маме, да и поздно уже, темно…

Звонок в дверь. Один, второй, третий. Потом пьяный мат. Моя знакомая бледнеет, обреченно смотрит на меня и идет открывать. Я так и остаюсь сидеть на полу.

— ЧТО ОПЯТЬ?

— Интере-ресуюсь насчет соли. Вот интересно, есть у тебя соль, или нет. А между прочим Анатолий – осел.

— Козел Вы говорили. Что опять рассыпал?

— Что?

— Соль.

— Кто?

— Пошел вон, придурок.

Приходит. Мы долго смотрим друг на друга, молчим —————

..

— В другой раз?

— В другом месте.

— Пока?

— Позвоню.

А вот была у нас на скорой помощи Люба — блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед. кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...

В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько не хочет исправляться...

И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец) переходит уже на крик и приказывает:

— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!

А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...

Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.

— Что-то не очень с вечера клевало.

— С утра пойдет.

— Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.

—... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.

Спичечный коробок

В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!

Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос на пол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне.

Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.