На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).

Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.

Телемастер мигом протрезвел и вызвал "скорую".

"Скорая" приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).

Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.

Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.

Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…

Палата, где он находился, была на четвертом этаже.

Окно – из-за жары! – распахнуто.

Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.

С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!

"Разменяв" за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

небольшой компании. Офис, как офис, люди — как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.

Люди все не только что с виду, но и по манерам — интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое — любит, чтобы в офисе красиво было, и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.

Вот единственно, завхоз наш — дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет — он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал — любит. Ну, а тот еще и матом не ругается — бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того, как в туалет сходит, за собой не смывает. Ну, понятно, кто после него зайдет — от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему — непонятно. Все ведь средства есть — и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну, все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно — не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак, все соседи про срач в солидной компании узнают.

И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело — война завхоза с дерьмом — пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить — благо, пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его — военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое — сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был — ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся!!!). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры, нервы завхоза совсем не выдержали, и он, используя все свое компьютерное мастерство, напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:

"Уважаемые сотрудники. Ну, дома же вы у себя, после того, как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным — "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора — типа, это к чему? Ответ также был лаконичным — "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут!..

Следующим утром (т. е. , уже после того, как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств, он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться... Но гениальная мысль — она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. Дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг используйте ершик. Он чистый.

Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома так же гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!

Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. , письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впредь будем аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера — там восприняли письмо, как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).

Завхоз ходил пунцовым, ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разъяснили тонкости адресации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утреннего срача, в офисе было всего 2 мужчины (а гадили именно в мужском сортире): он и супруг одной из руководящих мадам, который ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона, и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.

А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает...

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе.

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!