|
Риэл так сказать стори. Поссорился я на днях с подругой... ну не то чтобы
поссорился — так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала
мне слать смс двусмысленного содержания типа: "... никуда не уходи я скоро буду
у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну я перезваниваю спрашиваю — о чем речь?
Мне в ответ, мол тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой. Ну ладно блин. Набираю смс следующего содержания: "Дарова! Ну че, седни после работы как обычно по пиву? Захвати пару подружек — я сегодня в настроении..." Отсылаю на номер подруги... Через минуту (!) звонок... подруга: — @#$%&!!! Какого @#$!!! Что за @#$ ты городишь???! Какое нах пиво? Какие нах подружки??? я: — извини, эт я номером ошибся... гудки... |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рабочий день в разгаре, несколько человек в одном кабинете. Народ трудится, но начинает отвлекаться на бурную беседу молодого коллеги с его юной начальницей. Она дает ему поручения сплошным текстом — мол, возьми это, отнеси туда, а это — сюда, а еще вот это подпиши и т. д. Он вяло сопротивляется, мол, один я, а дел на пятерых.. Окружающие увлеченно наблюдают процесс рабочей перепалки.. и тут начальница говорит: "Ну сколько там у тебя рук, две? Что еще? Высовывай всё!.." Остальные слова потонули в дружном хохоте..
Пришли мы с сестрой в аптеку. Она спрашивает, что у Вас есть для поднятия настроения? А то мой молодой человек все время грустный такой, после работы устает, аппатичный. Продавщица начинает советовать разные примочки. Начала с дорогих. Сестра говорит, нет это очень дорого, а это не помогает я пробовала, а что еще у вас есть? Перебрали все что было в этой аптеке, продавец дала полную консультацию. Сестра повертела все в руках и говорит, хорошо, дайте мне пожалуйста пачку презервативов.
Только что был прикол: зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы, влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко).
Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".
Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся — я быстро!"
А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече.
Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик.
Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".
И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать — ухо оторвешь мне!!".
Блииин тут на нас все внимание обратили — в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело.
Реальный рассказ о женской логике.
Во время разговора за " рюмкой чая " спрашиваю у своей знакомой ( 35 лет ): "Кто написал пьесу Горького "На дне "?
Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос: "Подскажи первую букву???"
Я ( удивленно ): "Г "?!
Еще пару минут раздумья, потом восторженный ответ: "ГОГОЛЬ!!!"