Лучшие истории дня

23 января 2025:

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.

— Тут дверь будет!

Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.

"Во, — восхищённо думаю, — за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру... "

Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.

— Как ты место с остановкой определил? — не выдерживаю я.

— Тю, — изумляется шеф, — на улице что?

— Сентябрь, — не понимаю я.

— Понедельник...

— На улице — дождь! — поясняет неразумному шеф, — Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2024:

Недавно. Звонок. Поднимаю трубку и после — алё? — слышу женский надрывный плач: — Я в больнице!

— Успокойся. Всё будет хорошо. Врачи рядом, спасут

— Я в больнице!!

— Ну так ведь уже хорошо! Не тревожься. Родишь как и все. Все через это прошли

— Дурак! Мне миллион нужен!

И бросила трубку.

Может быть, я бы и поинтерсовался, и про больницу, и про болячки, но это был уже третий звонок.

На второй, трубку брала жена и тоже плачущий голос — Родненькая! Я в больнице!

— А как тебя зовут?

Звонящая не реагируя продолжает — Я в больнице. Я человека сбила. Меня арестуют. Сказали что нужны деньги...

— Так как хоть тебя зовут-то, "родненькая"?

Ответа не последовало

А первым был звонок от следователя. Она поинтерсовалась знаю ли я такого-то. Видать выбрали из телефонного справочника номера телофонов нашей деревни.

А потом заявила что этот человек пытался получить в Москве кредит. По моей, якобы, доверенности.

— А что вас смутило? Ну и выдали бы.

— В кассе денег не хватило.

Прям "театр у микрофона"

-2 -1 0 +1 +2
23 января 2023:

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2022:

После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.

У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...

Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2021:

Всё, сказанное мной в гневе, сбывается, поэтому, когда злюсь, стараюсь желать людям только хорошее. На днях девятиклассники сорвали мне урок, а я возьми и ляпни: "Да чтобы вас понос пробрал! "На следующий день половина класса в школу не явилась, так как до этого они ходили в кафешку и чем-то отравились. Во так возмездие! Зато теперь на моих уроках тишина и спокойствие, успеваемость повысилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2020:

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

— Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать — звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение... гммм.. в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает — что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо — пользуйтесь лайфхаком: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2019:

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2018:

У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.

-2 -1 0 +1 +2
23 января 2017:

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2016:

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало — картошки нет. Съели! Без соли!

Пояснили мне просто:

— Было СКУЧНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2015:

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2014:

Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды-

Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2013:

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.

Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:

— Хватит есть конфеты! Кота доедай!

Друзья не поняли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2012:

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2011:

Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю — шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает — а сложно вязать?

— Нет, элементарно — отвечаю.

— Научи

Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2010:

не моё...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2009:

Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.

Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.

Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2008:

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

— Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2007:

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности — не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот.. . Старлей, вылезает из снега:

— Что, мать смотришь? Тревога, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2006:

Рассказала преподша английского.

Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...

Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.

... Сдал:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2005:

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2004:

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т. е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?

:)

Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2003:

Сие действо происходило в подмосковном г. Тучкове, где мне приходилось бывать этим летом.

Картина: июль месяц, время около девяти вечера, погода просто обалдеть. Идем с моими корешами недалеко от местной дискотеки. Рядом стоят две девушки годков по 15-16; одна отпивает джин-тоник и протягивает бутыль другой, та воротит носом, на что первая ей выдаёт умопомрачительно-поучительную фразу, после которой мы просто легли: "Пей, дура! Кто ж тебя [дол]б@ть-то трезвую будет! ..":)))))))))

А вы говорите купаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2002:

отдыхаем мы с кумой на берегу реки Ангары. Ушли от шумного пляжа подале, т. к. у нас малые дети (спят в колясках под тополями). Растелешились, значить, принимаем солнечные ванны. Присоседился паренек, видать в самоволке, так как купальный костюм начисто отсутствует, вернее присутствует, но до колен и в цветочек. Расположился мирно в сторонке (думает, что мамаши заняты спящими детьми, наивный). Смотрю, у парня нешуточная эрекция возникла (честное слово, взгляд случайно упал). Подаю знак куме, дескать- смотри якой гарный хлопчик! Эта дура, устремив взгляд вдаль орет: ни хрена какой длинный! Мальчик попу в горсть и скачками. Подумал, во мамаши озабоченные! Как оказалось потом, моя дорогая кума от скуки считала вагоны в товарняке, благополучно проезжающем мимо вокзала на другом берегу замечательной реки Ангары.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2001:

Все нижеизложенное абсолютная правда, за исключением, может быть, малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе. Был у нас парень один, звали его, если не ошибаюсь, Коля. Был этот Коля женат, и жили они с женой в студенческой общаге. Надо сказать, что семья у них была ceксуально раскрепощенная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января 2000:

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025