Лучшие истории дня

24 февраля 2025:

Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей "All inclusive" (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк.

За "штурвалом" разливочного автомата "лиловый [мав]р" ("Вам подавал манто", ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает "Дизель". Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два "пшика", отдает. Думаю, что же это за "дизель" такой. Вторая пара — "Дизель", та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: "Дизель". Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: "Мы с Вами такое не пьем" (на очень правильном русском языке, без акцента)

Буквально, вырвалось от изумления: — В смысле?

Ответ: — эта жидкость из автомата для немцев слишком крепкая, поэтому они просят разбавлять ее кока-колой. Белоснежная улыбка.

Достает снизу две 0, 33 бутылки Beck’s.

— Вот это Вам подойдет, не нужен Вам Дизель.

И на мой, совсем уже ничего не понимающий взгляд: — РУДН, 1995, правда, не закончил, пришлось уйти после третьего курса.

Наши — они и в Африке — НАШИ!)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2024:

50 лет назад довелось долго жить в Венгрии. Отец совершенно не знал разговорного венгерского языка (кроме слов обычной вежливости, которых в венгерском языке очень много), но все венгры его очень уважали, как прекрасного собеседника (об этом мне сказали мои друзья-венгры). Спросил папу, как это возможно, но он только улыбнулся.

Через год до меня "дошло"! Мы с папой часто ходили в купальни (фюрдё), советские их называли "турецкие бани". Я заметил, что, как только отец заходил в бассейн, к нему сразу присоединялись 1-2-3 венгра и начинали с ним разговаривать, что-то рассказывать. ОТЕЦ ВСЕГДА МОЛЧАЛ, СМОТРЕЛ НА ГОВОРИВШЕГО и изредка ему поддакивал (!).

Никогда не перебивал говорившего, не спорил!

Вот так ШЕСТЬ ЛЕТ ОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ!

Папа, как нам тебя не хватает!!

-2 -1 0 +1 +2
24 февраля 2023:

Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет.

Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:

Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).

Утром приезжает проверяющие — киоск убран и сваливают.

Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.

Так и работает уже 10 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2022:

в Тюмени директор школы разослала в родительские чаты вот такую инструкцию

Инструкция на время онлайн обучения для родителей от директора школы.

Уважаемые родители! Чтобы Ваши дети чувствовали себя дома комфортно также как и в школе во время онлайн обучения, предоставьте им все возможные условия как в школе. Например, пусть в ботинках пинают по стенам оставляя следы, на столах выцарапывают имена своих любимых (или тех кого они не любят). Не выключают свет в комнатах, затыкают во все открытые отверстия фантики от конфет и чипсов. Приклеивают под столы и стулья жвачку. Разбрасывают по комнате кусочки бумаги и мимо урны кидают мусор. Каждые 10 минут идут в туалет и кидают в потолок влажные туалетные салфетки. Пусть во весь голос кричат и бегают с одной комнаты в другую. И самое главное ни в коем случае не кричите на них, ведь вы можете испортить их нежную психику, а главное берегите свои нервы, ведь нервные клетки не восстанавливаются.

А дети немного пошалят и все. Ведь это дети. Тем более их у Вас всего 3 или 4. Не как в школе по 33 — 40 в классе. И это ведь только на две недели. А потом они обратно вернутся к нам.

С уважением директор школы и администрация

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2021:

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, с@ка, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2020:

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:

– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:

– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:

– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2019:

Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе — жираф.  

Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):  

"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!  

Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.  

Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли!  

Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать. .. " 

Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2018:

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...  

И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...

Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

-2 -1 0 +1 +2
24 февраля 2017:

Рождественская история.

Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну — но это я так, в рифму многим.

Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал я на ночь глядя. Проскочил Тулу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2016:

ВЕДЬМА

"Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…"

(Н. В. Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.

Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2015:

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

— На поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.

Беру трубку:

— Алло!

— Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2014:

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

— Чего?

— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

— Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

— Ну и что?

— Его спросили: "Кто пасётся на лугу? "И знаешь, что он ответил?

— Что?

— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2013:

История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с другом моего деда (царствие им обоим небесное).

19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2012:

Прочитала тут старую историю про профессиональные рефлексы и вспомнила свою.

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2011:

Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает...

Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2010:

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев — возглавил поселковую летающую банду.

Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2009:

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он "покупал" нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: "И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой". И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: "Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2008:

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

— Выпивали? — спрашивает.

— Да нет, — говорю.

— А почему вид такой?

— Какой?

— Вид, говорю, почему такой?

— Я, — говорю, — программист, вот думаю...

— Ты еще и думать можешь?!

— Я сегодня весь день думал...

— И о чем, интересно?

— Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

— Че, забираем?

— Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2007:

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2006:

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.

— Черта с два! — возражаю я.

— Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2005:

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске, Зачет по ВЫШМАТУ, ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода, т. к он предупредил кто опаздает, может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9,00. Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного, он меня замечает и говорит

П- молодой человек будете первым, берите билет

Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0, ПА начала сокращаться, беру билет, бормочу преподу-Билет номер 13 Ф, И, О-такаято и иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и несмотрю т, к для меня это китайская грамота, смотрю па препода, а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,

П- Ознакомились с вопросами

Я-ДА но неясна практическая часть

П-Идите комне вместе разберемся

ПОПАЛ думаю я, сажусь напртив

П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)

Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2004:

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка — божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М. С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем — нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М. С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М. С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это — ИБАТЬ. М. С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность): Какое?? М. С.: Ё%%%%Й... Жена еле отдышалась потом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2003:

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки, явно, давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественноЮ, набивается много народу.

Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т. к. дердаться ей незачто, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за чтот-то подержаться. !!!". После секундного молчания марщрутка разрозилась довольно здоровым смехом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2002:

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: "Покажи гениталию". Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.

Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2001:

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.

Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:

Еду, значит на своем авто, никому не мешаю, не нарушаю и на тебе останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги- ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт, я, в свою очередь,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 февраля 2000:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025