Лучшие истории дня
Стою на кассе в большом супермаркете. Неожиданно на весь магазин включается звук птиц. Спрашиваю продавщицу:
– Зачем вы птиц включаете?
– От крыс! — уверенно отвечает она.
– У вас здесь крысы?!
Продавщица зависает. Долго думает и отвечает:
– НЕТ!
Ей неловко. Она пробивает мои продукты. Решаю поменять тему:
– Интересно, почему у вас в магазине так много молодых девушек работает?
— Зарплату в черную платят. Никто работать и не хочет, — она опять долго думает и добавляет.
— Что-то я сегодня много говорю.
– Что ещё я должен знать?
– Я бы на вашем месте крупу эту не покупала. Сами понимаете…
– Хорошо. Уберите.
– Галя, у меня отмена!
Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и раз[гиль]дяи, которых после девятого "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же — квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребенка с грустным взглядом, и понес эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделенные смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтеры — не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться — это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком…
Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место, тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла! "Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папа — 40 лет, лысый, накачанный мужик.
Издав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть! ", Франсуаза Саган получилa неплохой гонорар за книгу. Во времeна безденежья она обeщала себе первый доход "прогулять по-бешеному".
Ещё она мечтала купить квартирку, но отгоняла эти мысли: зарок есть зарок, надо исполнять.
И вот Франсуаза приехала "кутить" в курортные Онфлер
У фильма "Улика" (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное — доказать свою правоту.
Папа всегда заставлял брать с собой баллончик, иногда и травмат. Говорил: "Когда-то тебя-таки ограбят". И случилось то, чего боялась. Шла поздно вечером, меня окружили четверо с ножом, орать бесполезно. Почти сразу сообразила, что делать. Начала падать им в колени, умоляя не убивать, мол, отдам всё, что есть. В это время достала травмат и баллон. Распылила по кругу, одному дала по яйцам и со словами: "Ша, боссота, буду стрелять", — разогнала гопников. Не зря слушала папу и выросла в Одессе-маме.
Учительница физкультуры разрешала во время месячных не ходить на урок. Многие наглели, так что ей пришлось на всех девочек вести график нашествия красных войск. Так она обнаружила задержку у одной старшеклассницы. Поговорила с ней по душам, мало ли, дело молодое. Девочка клянётся — девственница. По настоянию всё той же учительницы пошла в больницу. Там закрутилась канитель, суть да дело — обнаружилась опухоль. А через неделю учительницу уволили по жалобе мамаши за вмешательство в частную жизнь дочери.
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег.
Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...
Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ
у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички! (поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою.... "
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите..... только чур в лесу не мусорить! "Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота.: ROFL:
Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.
Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку.... Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
Прошу, даже, если кому-то не понравится -не ставить знак "смешно".
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
— Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал
(по мотивам А. Макаренко)
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е. , был уличен в прогулке по "интересным"
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок с@ка завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
Сразу оговорюсь, — скинули на мыло. Итак.
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит — что-то не то... через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, — говорю, — падай Глина"
Минуты через две — ему звонок на мобилу
— Да.
— Да, Фея, конечно узнал.
— Ну конечно, солнышко, чем смогу.
— Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
— Ну и что, что странная, всё равно говори. — ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ... ЛА?!
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. ..
— Ага, испугались!!! , — долго радовался внук.
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт
Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд:-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...
Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие, знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно.. ну и пошло.. чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то, добр веечер, с праздничком та-та-та
Д: а у нас конкурс -та -та -та -та, выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д: прекрасный типаж.. та-та-та-та-та ваши действия??
Ч: а я, Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х[рен]!!! ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН!!!" в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать- минут через 15... Vandam@land.ru
Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия.
В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок — (000) — это будет означать. .."
Аудитория (почти хором): "Х@#ли я работаю?!"
Занавес.
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
— Сколько стоит услуга?
Она
— Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава, видит — pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода — "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее, остановился, спpашивает — запаска есть? В ответ — жалобное "не зна-аю...":)
Вобщем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал — yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка как yвидела
— на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так: ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь
_сами_ выбpосите, ладно? Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и — yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:))))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |