Лучшие истории дня

30 марта 2025:

Весной 1844 года увидела свет книга с забавным названием "Проделки на Кавказе". Под псевдонимом Е. Хамар-Дабанов скрывалась жена генерала Николая Емельяновича Лачинова — Екатерина Петровна. Не претендуя на лавры Пушкина или Лермонтова, достойная женщина, оказавшаяся на Кавказе в самый разгар долгой войны, добросовестно описала и бездарность генералов, посылавших солдат на смерть, чтобы отрапортовать в Петербург об "усмирённых аулах", и продажность местного начальства, и невежество офицерской среды.

Когда книгу прочёл военный министр Александр Иванович Чернышёв, он пришёл в бешенство. Цензора, пропустившего книгу к печати, лишили должности, по приказу начальника III отделения Леонтия Васильевича Дубельта почти весь тираж в Петербурге был изъят из продажи, а над автором установили полицейский надзор.

Когда с крамольной книгой было покончено, военный министр признался Дубельту: "Книга эта тем вреднее, что в ней что ни строчка, то — правда".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2024:

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. , к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.

Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания — такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение — высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там — петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом — грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами — не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз — или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

-2 -1 0 +1 +2
30 марта 2023:

Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.

— Добрый день!

— Добрый…

— Тут такой момент:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2022:

Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.

Главный герой картины — одиночка-изобретатель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2021:

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2020:

Всего один день в России 30 января.

Приехавший на заседание Совета Федерации Генеральный прокурор Чайка с трибуны лично обвиняет 32-летнего сенатора Арашукова в многочисленных убийствах и призывах к свержению власти, глава следственного комитета Бастрыкин и 4 его силовика бегают за Арашуковым по лестнице Совета Федерации, спикер СФ Матвиенко

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2019:

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2018:

Вот как порой прикалываются студенты:  

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к

-2 -1 0 +1 +2
30 марта 2017:

Недавно попалась мне в руки книга по психологии "Игры в которые играют люди". И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2016:

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.

Мама: — (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!

Дите: — (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2015:

Нирвана

Все!

Надоело!..

Устал!..

За.. монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну это — на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2014:

Прочитал историю о поразительной памяти племянника

Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".

Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.

И тут сын ему и говорит:

— А я знаю наизусть "Золотого телёнка".

Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.

После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает:

— Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.

И опять ни одного "прокола".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2013:

Служебная записка:

"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "

Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2012:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2011:

История рассказана со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему ещё и увлечён серьёзно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски итп. Про них речь и пойдёт. По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну всё никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпелтво сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и всё это в старых задрипанных обложкках, издания так года 79. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить, когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был отценен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2010:

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните — время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое...

Едем — и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально — "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он — рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне — огромных размеров ряшка.

Дальше диалог:

— Братан! Дикая свинья из пяти букв?

—???

У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно — лишь бы им помогли.

— Кабан

И тут — ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"

Пауза — и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2009:

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2008:

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т. е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права — это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся — рефлексы, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2007:

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги.

И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.

Я ошиблась ровно на одну букву.

Получилось "Сука много пьешь".

Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2006:

И меня некоторые друзья — ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак — конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

— Гг... Кто это?

Батхед:

— Гг... Девчонки.

Бивис:

— Гг... И чё говорят?

Батхед:

— Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2005:

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

— Расп@#дяйка!!!

Мы (недоуменно):

—... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив (немного подумав):

— Можно. Но потребуется семь слов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2004:

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.

— Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?

У меня здоровый вопрос:

— А зачем вам это надо знать?

У него нездоровый ответ:

— Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?

— М#ча в пакете, что еще там может быть! — говорю я.

Он взял посмотрел.

Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.

Открутил и понюхал. Моча.

И выдает фразу:

— Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!

Я ничего не смог ответить на этот вопрос.

И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2003:

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.

Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях

hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду". .. Свою челюсть я долго с земли подбирал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2002:

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" — отвечает — "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" — отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья — хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне — взрыв!:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2001:

Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 марта 2000:

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025