Лучшие истории дня

27 июля 2025:

Кучеры и конюхи: Окончательный манёвр

Где-то в списке самых интеллектуальных профессий на первом месте стоят физики-теоретики. На втором — электронщики. На третьем — инженеры-механики.

А вот штурманы…

Ну... они где-то рядом с таксистами. Возле сотого места. Подмывают пятки поварам в столовке и уверенно делят строчку с диспетчером

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2024:

Устроился на работу продавцом.

В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов.

На следующий день уволили, со словами: "Нам здесь аудиторы не нужны"!

-2 -1 0 +1 +2
27 июля 2023:

С месяц назад позвонили с неизвестного номера. Молодой человек представился сотрудником полиции и начал заезженую пластинку про попытку кражи денег с моей карты.

Ответила ему, что состою в обществе просветлённых и моя карта находится у моего духовного наставника, предложила дать его номер телефона.

Долгое молчание, длинный вздох, бросил трубку. Наверное тоже просветлился и вычеркнул мой телефон из всех баз данных, так как с тех пор ни одного звонка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2022:

Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2021:

В детстве читал, как дед Мазай спасал зайцев и было их жалко. А тут сижу на рыбалке на Оке и смотрю, как буквально в 50 метрах от меня заяц начинает переплывать реку (а течение в том месте нехилое). Он спокойно, не хуже утки переплывает реку, я офигеваю. Буквально через минут 10 косой тем же манером плывет обратно… Я даже видео заснял. Понятно, что у него были важные заячьи дела на том берегу, но я не думал, что зайцы так хорошо плавают))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2020:

(надыбано из комментов)

"Клептомания...

Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.

В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.

Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4, 5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.

Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2019:

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех "играет" со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2018:

Dikoy:

На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу. ... из-за ливня.

-2 -1 0 +1 +2
27 июля 2017:

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.

Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:

— Здравствуйте девушка.

Девушка глядит на него вопросительно:

— Здравствуйте.

Молодой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2016:

История с лепры (без купюр):

Мой хороший знакомый поведал такую историю.

Сам он занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч).

Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2015:

Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но — самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.

Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать — бесшумно, но нет, конечно, — с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага...)

Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу...

Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.

(с). sb.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2014:

С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".

Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.

Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.

И вот настал день Х.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2013:

Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.

В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2012:

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2011:

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:

"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. " и советовала мудрый психолог переложить отвественность на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2010:

От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она — ни в какую. Не то даже изводило, что "ни в какую", а то, что ни "да" ни

"нет". В общем — неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.

А запал я на эту девушку серьёзно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2009:

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

— Ложись, бабка...

Старушка изменилась в лице и испарилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2008:

Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному сосвоим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.

Она: — Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!

Он:...

Она: — Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2007:

ПОЧТИ ПРАВДИВЫЙ ПРОЛОГ

Чтобы никого не обидеть, назовем этот известный на всю Европу нефтепровод так, как называют его в нашем партизанском крае — Труба. Так вот, в те времена, когда ceкса у нас не было, а пионеры имелись, отмечала Труба свое скольки-то-летие. Пригласили на праздник немецких патрнеров. И, конечно же, включили

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2006:

Историю рассказал бывший милиционер лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой живности среднего рогатого скота раз, два и обчелся). Шашлычку как в былые времена захотелось им. Как найти двух баранов и тех кто их порешил в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы, были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю — укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2005:

О женской скромности...

Рассказала мне моя подруга о её походе с другой подружкой в аптеку. Её подруга подходит к консультанту и происходит следующий диалог:

(П.)-Здравствуйте, а у вас есть насадки на зубные щетки?

(К.)-Сейчас нет

(П.)-Тогда дайте тест на беременность

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2004:

Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это событие бурно праздновали!!!

Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:

— Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр водки. .. так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2003:

История случилась во время моей службы в армии.

Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).

Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству — Ивановна.

Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.

Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"

Немая сцена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2002:

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "

Нужно было видеть глаза этого парня! !! С какой ненавистью они на меня глядели

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2001:

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.

Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается о[фиг]ительно новый и отполированный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 июля 2000:

Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025