Лучшие истории дня

9 июня 2026:

Я в пять лет мечтала стать космонавтом, бабушка сказала, что тех, кто не обливается холодной водой и не делает зарядку, не берут в космонавты. К тому времени, как я выросла настолько, чтобы понять разводку, я уже привыкла обливаться и делать зарядку, и до сих пор хватает привычки)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2025:

Николай Николаевич Озеров

11 декабря 1922 — 2 июня 1997

24 титула чемпиона СССР по теннису. 15 лет на сцене МХАТа — играл царей, вождей, героев. А потом взял микрофон и перевернул спортивный репортаж. Его голос — как штормовое предупреждение: хриплый, напористый, без тормозов. "Та-а-а-к, шайбу подхватывает Петров! " — и миллионы у радиоприёмников взрывались аплодисментами.

Олимпиады, хоккейные битвы с Канадой, футбольные матчи — он проживал их как актёр трагедий. Казалось, сам несётся на коньках рядом с игроками. А ещё кино: тренер в "Хоккеистах", эпизоды в десятке картин.

Заслуженный мастер спорта. Народный артист РСФСР. Человек, который не делил жизнь на "или" — только "и". Когда ушёл, стадионы замолчали. Но голос остался: в плёнках, легендах, в "Такой хоккей нам не нужен! "

-2 -1 0 +1 +2
9 июня 2024:

Работаю водителем маршрутки, обычное утро, народ добирается на работу, учёбу, к врачу -нужное подчеркнуть. Салон не переполнен, но несколько человек стоят. По возможности всегда стараюсь подъехать на остановку вплотную к бордюру-так выйти и зайти в автобус людям удобнее. На "Парковской"новый пассажир — маленькая, интеллигентного вида старушка лет под 85-90. Черное пальто, шляпка, одухотворенное лицо, живой взгляд- бывший преподаватель или культурный работник. Начинаю трогаться и вливаться в поток, как звучит её голос — чуть дребезжащий, но отчётливый и громкий: "Водитель, спасибо вам большое, как хорошо вы подъехали! А то некоторые встанут за три метра! пи[тухи]! "Народ расплылся в улыбках, ей уже уступали место, а я с трудом сдерживал хохот, чтобы не отпустить руль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2023:

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик".

Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2022:

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении".

В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2021:

Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся — шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.

Таким образом он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.

Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой.

Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.

Вот такой у неё телохранитель — хвостатый Кузьминатор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2020:

Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу — народ замер, некоторые прям в движении… Поворачиваюсь, а там он — мой дружбан — идет из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок… Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает… Бассейн взрывается просто, а он мееедленно поворачивается и мееедленно идет назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: "Когда понял, решил, чего уж там, хоть пройдусь красиво! ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2019:

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября

-2 -1 0 +1 +2
9 июня 2018:

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.

Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.

Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной "беломориной" в зубах, не вынимая папиросу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2017:

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2016:

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2015:

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

— Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

— Ты что, мама?! Там же дети!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2014:

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2013:

АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.

И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2012:

Воспитательница сказала сделать и принести скворечники. Ну чего делать — на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик — я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла!

Там все в а[ут]е — им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ. Танец маленьких скворцов, блин. И ни одна же с@ка не сказала об этом!

Я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2011:

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились — грустные букеты оставались прямо на сиденьях.

И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас — смотрите — там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева — не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут — я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.

А на молчаливое "???" спокойно сказала:

— Да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2010:

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2009:

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:

— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.

Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:

—... был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.

Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2008:

Мой друг — механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.

Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была — не помню.

Ну [мав]ров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.

Как-то вечером пришел [мав]р в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:

— Я х%ею!!!

Вся команда судна пошла здороваться с негром...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2007:

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2006:

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин.

Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.

Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади. Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"[п]опа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на [м]лядки в универ-"на[дури]лся как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только [п]опа болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те [м]лядки ходиш дарагой".

Занятий в тот день у нас уже небыло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2005:

Летела я несколько лет назад самолетом из Москвы в ТОМСК самолетом авиакомпании Сибирь. В аэропорту пришлось прождать очень долго, так как рейс постоянно откладывали по неизвестным причинам. Наконец-то объявили посадку. Мы все было обрадовались, но как бы не так! В самолет нас запускать не торопились. Наконец-то служащая с улыбкой на лице нам объяснила: "Понимаете, самолёт-то здесь, а экипаж найти не можем!" Не знаю, как остальным, а мне от этих слов сразу стало не по себе. Наконец-то нас запустили в салон и вот уже самолет тронулся с места и набирал скорость, готовясь взлететь. Все мало-по малу начинали успокаиваться и устраиваться в обшарпанных двадцатилетней давности креслах, как вдруг мы услышали обращение капитана, которое было в общем-то стандартным, но заканчивалось словами: "Мы рады приветствовать вас на борту самолёта, летящего маршрутом Москва-БАРНАУЛ". В салоне несколько секунд царило гробовое молчание, а потом началась истерика. Наконец-то капитан понял, что сказал что-то не так, и, СМЕЯСЬ, поправился: "То есть Москва-ТОМСК". Но нам было уже не до смеха. Я, помнится, в тот момент подумала: "Если этот самолёт долетит до места назначения — это будет великое чудо!" Что ж, случаются чудеса в нашей жизни!:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2004:

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...

Преподаватель:

— А ээто у ващ щто??? А ну понятно...

—...

— А это?

—...

— Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2003:

Встретила на улице молодого человека: в заднем кармане джинсов тюбик

"Аквафреша", а в руках две обувные щетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2002:

Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.

Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2001:

Знакомый доктор рассказал:

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:

— А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили

Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:

— А какие?

— Иди нюхай

Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:

— Да не "нюхай", а "на х[рен]"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2000:

Эта история в действительности произошла на охоте:

Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем — он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано — сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же

(2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026