Лучшие истории дня

19 октября 2026:

Конец одиннадцатого класса. Программу по химии мы прошли, а в расписании остался один лишний урок. Наша химичка — суровая тётка старой закалки, которую побаивалась даже директор, — молча подходит к доске и крупно пишет две формулы:

H2SO4 и C2H5OH.

— Так, — поворачивается она к классу, глядя поверх очков.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2025:

Гуляю с французским бульдогом, мимо идёт женщина с тремя детьми. Бульдог стоит, не шевелясь, и меланхолично смотрит куда-то в пространство. Младшая девочка лет пяти начинает ойкать и жаться:

— Ой, я боюсь, боюсь.

Женщина:

— Боишься? Ты-то чего боишься?! У тебя дома два бультерьера!

-2 -1 0 +1 +2
19 октября 2024:

Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: "Наш отец хотя бы умеет грести? " "Да, он умеет грести", — просто ответила мама.

Уильям Джордж Рэнальд Манделл "Рэн" Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого.

Да, он умел грести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2023:

Восемь лет назад была куплена квартира на вторичном рынке, к которой прилагалась, в том числе, и душевая кабинка. Огромная закрытая ванная со всеми дополнениями которые можно представить. Время не щадит даже качественную технику, и вот отслужив в общей сложности пятнадцать лет кабинка "устала". Ремонт безусловно продлил бы жизнь кабинки на пару лет, но это меня не устраивало. Тут возникла трудность – склады у фирм и у поставщиков оказались выметены, и поиск нужной замены затянулся. Это я к тому, что было обзвонено с пяток фирм, и выбор пал далеко не на первую в списке. Все решилось, и я попросил мастера по установке подъехать и посмотреть по месту фронт работ по демонтажу и дальнейшей установке.

Приехал мужик, лет за пятьдесят, такой профи, знающий себе цену. Начал осматривать место работ, и видно, что его тревожит какая-то мысль. Начал снимать "юбку", чтобы посмотреть слив, и просиял.

— А я по этому адресу был, лет пятнадцать назад. Ремонт в квартире был другой, а вот кабинка стояла эта, я помню тут криво слив был сделан, я его чинил!

И тут мне вспомнился анекдот про гинеколога, который сообщает пациентке "А в лицо-то я вас не узнал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2022:

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

— Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2021:

Постмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2020:

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?! "

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла — из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно вежлив: )

P. s. s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2019:

КУРЬЕР.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

— Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился,

-2 -1 0 +1 +2
19 октября 2018:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2017:

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2016:

aronsky: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2015:

Недавно моя бабушка выдала:

— Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора.

И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:

— А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2014:

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2013:

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2012:

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2011:

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

— Ты Швейка читал?

— Нет, говорю.

— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2010:

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с "пакс плюс", потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.

Слева вижу черную кошку, сидящую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2009:

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2008:

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

— Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2007:

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2006:

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради "перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:

— Примите рабочую позу!

— Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!

— Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите...

— Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.

—... четыре с половиной квадратных человека...

— Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях.

Апофеоз:

— Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2005:

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).

Макс собрался "идти" домой: "Братва, я попёр на хату..."

Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.

Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.

Но, после его фразы: "Ну вот я и дома" мы упали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2004:

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ??!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2003:

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились — не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента — отдыхают. Конечно, косухи, сапожищи — все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае — полный экстрим. Но население терпимое — Германия.. Но мы то не немцы.. — с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает — "все, Олька, пошли отсюда"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2002:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2001:

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 октября 2000:

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026