Лучшие истории дня

20 октября 2026:

Thatcher это профессия: так называется специалист по постройке и ремонту thatched roofs — крыш из тростника и соломы. В Англии около 25000 исторических зданий с такими крышами, которые требуют перекладки каждые 15-30 лет, так что это живая профессия, в которой работают около 800 человек.

И да, фамилия железной леди именно оттуда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2025:

Это кажется совершенно удивительным, но во время блокады в Ленинграде работали школы. Даже в самую страшную лютую зиму 1941-1942 годов в 39 школ города приходили ученики. Ослабленные голодные дети не могли высидеть больше трёх уроков в день. Беда была с тетрадями, их делали из старых газет, потому что не хватало бумаги. Чернила замерзали, дети писали карандашами, но они учились. В школе они играли так: если получил пятёрку, то убил "Ганса, фашистского офицера", если четвёрку — "Фрица, фашистского солдата", если тройку — промазал, ну а если двойку — вообще стрелял по своим. И дети старались. В июне 1942 состоялся выпуск десятиклассников, окончивших школу в первый блокадный год. 540 выпускников, и 70 ребят получили аттестаты с отличием, "с золотой каёмочкой", то есть каждый восьмой (!). Это ли не чудо!

-2 -1 0 +1 +2
20 октября 2024:

В США, в Калифорнии, в городе Сан Хозе, в муниципалитете стояла статуя Христофора Колумба. Типа так благодарные сан-хозинцы выразили уважение за то что их открыли. Когда несколько лет назад в США началась война с памятниками, те же сан-хозинцы возмущенно выбросили памятник Колумба из здания — дескать не открой он нас — не было бы никакого геноцида и угнетения индейцев.

А теперь совсем недавно испанские ученые по ДНК определили, что Колумб оказывается был евреем, и теперь снос статуи очень попахивает антисемитизмом.

Жду с нетерпением реакции МИД Израиля и еврейсого лобби Конгресса США…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2023:

В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма.

В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл.

В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2022:

Совсем недавно киноактёр — звезда культовых фильмов — приземлился в аэропорту Нью-Йорка, прилетев из Лондона. Во время выдачи багажа к нему подошел юный поклонник и попросил автограф. Но просто росписи от кумира мальчику показалось мало и он начал засыпать актёра вопросами. Несмотря на усталость после долгого перелёта актёр

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2021:

Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...

И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?

Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)

Она: неверно, ровно 2000 лет назад!

Я: нет потому что...

Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.

Я: сами Вы идиотка, посчитайте...

Она: вон из класса, хамло.

Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2020:

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.

Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин — дебил, но с этим придётся жить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2019:

Помню, вк прочитала шутку: чувак на собеседовании на вопрос о его качествах ответил — амбициозность, и когда ему сказали, что позвонят в понедельник, ответил — не надо, к этому времени у меня уже будет работа. Ради шутки я решила попробовать ответить так же. Работа была не ахти, терять нечего. В итоге взяли сразу же.

-2 -1 0 +1 +2
20 октября 2018:

Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.

Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих родителей и месяцами мотался по тайге и тундре в экспедициях. Известный сейчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2017:

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит:

— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.

— Ну ладно, только не забудь, — говорю.

Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2016:

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2015:

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.

И вот вчера один из

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2014:

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.

Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2013:

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: "Папа, ты пойдешь в "Инверсию" отмечать новый год?".

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2012:

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя — над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась — не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2011:

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2010:

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2009:

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из

Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2008:

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит:

— Константин, а у вас на кассете футбол записан?

— Нет, регби.

— А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не п@рно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2007:

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2006:

Давным-давно ездили мы вдвоём с моим молодым человеком в Кишинёв автостопом. Подвозили нас, в общем, охотно, одна беда — иногда водила просто не мог взять в машину двух человек сразу: свободное место только одно осталось. Обычно труженик баранки сообщал о таком раскладе автостопщику, не останавливая машину, показывая поднятый указательный палец (1, дескать).

И вот сижу я как-то на рюкзаках, отдыхаю; друг мой рядом голосует. Давно уже торчим на трассе, очень хочется уехать. Проезжает очередной грузовик — большой, красивый, загляденье. Жаль только, что мимо. Тут моя радость ко мне поворачивается и говорит обиженно:

— Он показал нам ОДНО МЕСТО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2005:

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской — самом большом кабинете. Детишки — просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2004:

Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К: "Да"

Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает: "А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2003:

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...

Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:

С: Здравствуйте, агентство такое-то.

Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?

С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2002:

урок казахского языка в институте. училка

— Слово Шал — в переводе с казахского обозначает старик.

Гришка (глубокомысленно)

— а шалава, как я понимаю, старуха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2001:

Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.

Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2000:

Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная жена и говорит:

— Дорогой, у меня для тебя сюрприз!

Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.

Потом говорит:

— Постой минуточку, ничего не делай.

И убегает на кухню.

Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!

Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.

Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.

Первое, что увидел мужик — вытаращенные глаза на покрасневших от едва сдерживаемого смеха лицах гостей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026