Лучшие истории дня

28 января 2025:

Про эффективные методы борьбы с лихачеством.

Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время.

Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку — видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет.

И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало.

А у нас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2024:

ДУНДУК

Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали — Дундук.

Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком

-2 -1 0 +1 +2
28 января 2023:

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Да? А что вы преподавали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2022:

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.

— Кто там? — отвечает женский голос

— Доставка пятерочек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2021:

Мoeму дедушке 75 лeт. Нeдaвнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нaшeгo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой тyдa и увидели, кaк из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дeд скрутил парня, сидит на нём cвepxy и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шёл с работы, вызвал лифт, двери открылись, а тaм этoт парень справляет нyждy.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2020:

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.

Из курилки хохот, и группа коллег выходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2019:

В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2018:

Занимательная зоология.

Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале

"Планета Животных". Надо только уметь слушать

В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.

Начали хулиганить- прямо беда!

Гоняются неумело за самками вне сезона

-2 -1 0 +1 +2
28 января 2017:

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки — потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое — техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал — это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе — даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон — здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю — куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос — чего должен не ответил и повесил трубку.

Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку — показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал — вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи — просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2016:

Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2015:

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

— Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

: (

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2014:

Как-то раз припарковался у магазина.

Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2013:

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.

На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:

— Не бойся, Барсик, ешь...

Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.

И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2012:

Рассказывала мама, далее — с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2011:

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.

Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2010:

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2009:

Собираюсь на корпоративную вечеринку.

Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль...

Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10 -летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает:

— Ты куда?

— Я на празднование нового года..

— А... спокойно и с мужским сочувсвтвием — будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили. ..

Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2008:

Из жизни..

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.

Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

— Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2007:

Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2006:

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2005:

Есть такая хорошая традиция у студентов: в ночь перед экзаменом звать "шару". Так вот сама история:

Июль, жара, летняя сессия, студенческое общежитие города Киева, время — глубокая ночь. Открывается одно из окон и оттуда слышен хор студентов, которые громким басом прокричали ;"Шара приди к нам" ( и так три раза ). Только они закончили с улицы послышался другой бас: "Х[рен] вам!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2004:

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.

Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги — это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2003:

Одна моя хорошая приятельница работает адвокатом. Так вот однажды к ним в адвокатскую контору заходит юноша лет 16-ти и чавкая жвачкой говорит: "Я хочу проконсультироваться, что мне надо СЕЙЧАС сделать, чтобы когда мои ПРЕДКИ ЛАСТЫ СКЛЕЯТ (КОНЬКИ ОТБРОСЯТ)квартира досталась мне, а не сестре?"

P.S. А ведь еще Булгаков писал, что москвичи, в принципе, неплохие люди, просто их квартирный вопрос испортил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2002:

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то сказал:

— Ну вот, теперь осталось только покурить и потр@хаться.

На что одна девочка ответила:

— Только не курите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2001:

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте.

Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета — не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить — на природе (кто знает — рядом с главным корпусом стадион, речка).

В результате укушались — ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным... бухту колючей проволоки

Ж:().

Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая — вызывать скорую или нет.

От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату.

На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало — все УТЫКАННОЕ зелеными точками.:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 января 2000:

Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025