Лучшие истории дня

10 июля 2026:

Однажды перед четой Рейганов выступал знаменитый пианист Владимир Горовиц (получивший больше Грэмми, чем сэр Пол Маккартни). В тот самый момент, когда Рональд Рейган встал, чтобы поблагодарить великого музыканта, случилось ужасное. Супруга президента Нэнси Рейган, сидевшая на краю небольшого подиума, забывшись, отодвинула свой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2025:

Гуляю с сыном (5.5 лет) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: "Наверное, она у тебя неожиданно думать стала". Тот ещё тролль растёт.

-2 -1 0 +1 +2
10 июля 2024:

Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи.

1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД — Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы.

Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2023:

О самых удавшихся шутках на 1 апреля

Я живу в СПб.

Из города в сторону аэропорта идет Пулковкое шоссе. С правой стороны есть огромный гипермаркет, с левой завод Кока-Кола.

Первого апреля ехали на машине впятером.

Я возьми, да и скажи – а вы знаете, что между Колой и Маркетом проложен трубопровод? Там в маркете колу разливают в бидоны по цене втрое меньше, чем в бутылках! Кола стоит копейки, главная стоимость это бутылка, наклейка, пробка и работа по бутилированию.

Наливают на розлив, Только нужно приходить со своей тарой.

Промолчали…

А через три недели один мой коллега, взрослый мужик, мне всё же высказал

— Ну и дурак ТЫ! Сволочь….

ПРОВЕРИЛ ЖЕ!!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2022:

Как сын нас выбрал

Мы ждали звонка из опеки почти год. За этот год лишь один раз ездили знакомиться с мальчиком 6 лет, но не решились на этот шаг. Мальчик был болен (родовая травма), даже цвета не научился различать. Те, кто берет таких детей, наверное, особенные. Мы не решились.

И вот, второй звонок. Приезжаем за 300 км, нас ведут в кабинет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2021:

Знакомый, будучи студентом, подрабатывал в крупном фитнес-клубе и отвечал в часности за техническое состояние сауны. Долгое время посетители сауны просили его добавить температуру, маловато якобы.

Термометр показывал 80 градусов, однако технической возможности увеличить температуру не было, ни обещания, ни отговорки с его стороны не помогали. Клиенты не отставали, на директора давить не получалось.

В один момент ему все это надоело. Градусник был пружинной конструкции — разобрал, подкрутил и о чудо он всегда стал показывать на 20 градусов больше реальной температуры.

С тех пор в сауне не меньше 100 градусов, все довольны.

"Можешь ведь, если захочешь" хвалили клиенты, а директор еще и премию выписал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2020:

В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2019:

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.

Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в сетки. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" — наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
10 июля 2018:

Старший Офицер:

Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли". тащторанга:

Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.

— Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.

Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2017:

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2016:

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2015:

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2014:

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.

В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2013:

Тосканини на репетициях очень нервничал.

Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!

Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.

Рассвирепевший Тосканини покинул зал.

Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2012:

Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2011:

Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть?". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"!". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА!". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2010:

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:

— Чей ребёнок?

Олег:

— Мой брат

М: — Почему плачет?

Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:

— У них пистолет

Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...

Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись. ..

Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2009:

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2008:

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь — палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком — "и здесь пид... сы!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2007:

Из жизни.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.

Мужик благодушно говорит:

— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь? !

Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2006:

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

— Ну и где же тебя, [ч]удака, черти носили 9 месяцев назад?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2005:

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2004:

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2003:

17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23, прямой эфир...

Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере — молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку!!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик! !!

Ржачки было настолько много, что день я практически не работал:-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2002:

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед. осмотр в городской больнице.

На следующий день при прохождение мед. осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:

— Молодой человек, отойдите к стенке.

Он отошёл к стене.

— Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)

— Теперь встанте на носки...

И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2001:

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.

Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть — был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.

Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"

Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой.

— Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"

С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2000:

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу — руководителю практики. У нас с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026