Лучшие истории дня
Актриса Лидия Смирнова была известной сердцеедкой. Когда она была в эвакуации в Алма-Ате, за ней принялись ухаживать сразу двое знатных мужчин — режиссер Фридрих Эрмлер и оператор Владимир Рапопорт. Она встречалась то с одним, то с другим и никак не могла выбрать. Оба были достойными, оба талантливы, и оба были влюблены в нее.
В общежитии в эвакуации Смирнова жила с актрисой Верой Марецкой. Та не скупилась в выражениях и оценках, обладая острым умом и язвительным языком. Жили женщины впроголодь, понятное дело, война. Оба же ухажера Лидии получали специальные лауреатские пайки, в которые входили по полсотни яиц. Однажды после выдачи такого пайка радостный разрумяненный Эрмлер явился к девушкам в гости, держа в руках два яйца всмятку — побаловать возлюбленную и ее подругу. Спустя несколько минут следом за ним в комнату робко вошел Рапопорт, смущенно волоча в руках все 50 яиц.
"Ты еще думаешь? — иронично спросила прямо при кавалерах Марецкая.
— Этот так и будет тебе по два яйца выделять, а другой — все отдаст!".
Стоит ли говорить о том, что когда актриса заболела тифом, именно Рапопорт выхаживал ее? Смирнова уже распрощалась с жизнью, очень тяжело переживала и болезнь, и ее последствия. Однако Володя всегда был рядом — готовил для нее, учил ходить, возил в горы. Вместе они преодолели страшный недуг, а после выздоровления поженились.
Случилось в Америке, лет 20 назад. Подруга жены, будучи замужем за американцем, предложила мне халтуру в их новом доме. Цена меня устроила, я согласился, работал дня 3-4 по вечерам после работы. На прием работы приехал ее муж. Посмотрел, хмыкнул, спросил на сколько договаривались. Снова хмыкнул. Заплатил в три раза больше.
Когда его жена попыталась что-то вякнуть, веско сказал:
— Я знаю, сколько эта работа стоит.
Дня через три его супруга поймала меня и попыталась отжать разницу. Я послал ее в пеший эротический тур.
Через пару лет они развелись, а с ним долго еще поддерживали отношения. Даже вместе встречали новый год у нашего мэра.
Но это (как здесь говорят) уже совсем другая история.
На последнем курсе универа решили устроить преподам сюрприз на Новый год. Самый артистичный однокурсник в костюме Деда Мороза ходил по кафедрам и поздравлял. Просил всех рассказать стишок или спеть песенку, называл детскими именами и вручал символические подарочки. Мальчик Валерик (солидный профессор литературы), картавя, прочел отрывок из Гомера, девочка Аллочка (завкафедры) неожиданно лихо для своих лет станцевала. Но больше всех поразил мальчик Володя, замдекана, лет 80, славный своим сварливым характером. Во-первых, мы впервые за пять лет увидели, чтобы он улыбался, во-вторых, он читал стих, стоя на стульчике, чтобы всё было по правилам. До этого считала, что про ребенка внутри каждого из нас — это просто слова, но с тех пор верю, что этот внутренний ребенок правда есть.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
ЧҐpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. ТЎк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Мечтаю, чтобы в магазинах были пробники полотенец. Приходишь, мочишь руки и вытираешься. Если хорошо впитывает, то покупаешь. Надоело уже покупать большие и дорогие полотенца, которые совершенно не впитывают воду! Стоишь такой в ванной и ждёшь, когда сам высохнешь.
Услышанно от моей покойной бабушки Марии Никитичной.
Во времена оккупации, когда фронт перешагнул западные границы, жизнь в селе начинала приходить в свое русло, и начали кормить кабанчика. Дабы супостат не просёк это дело, была выкопана яма, сверху положены доски, а над ними сложен стог соломы-сена. Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"! Когда упал первый снежок, следы выдали слишком частое посещение стожка, да и, я думаю, возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки. В селе была немецкая комендатура, и немец(я так предполагаю, "участковый"), делал обход. Он подошёл к бабушке, показал на следы к стогу, и сказал: я ничего не видел и никому не скажу, а когда зарежете кабанчика, угостите шкваркой.
В этой истории нету никакого патриотизма, просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди, которые не хотели этой войны, и оставались Людьми, независимо от обстоятельств.
Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...
Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают — честно, мне было потом стыдно.
И так сама история.
Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая — все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.
Я как отпетый
С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции "Пра-авды". С-с-да-ал… — Пауза.
— Две-две-ести строк.
— И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!
История о математике Джордже Данциге, в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите — контрацептивы...
это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.
Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".
Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше "Волга" с охраной, дальше две главные машины: "ЗИЛ" сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский "ЗИЛ". Дальше вторая "Волга" с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его "ЗИЛ" — ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из "ЗИЛа", зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
— Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
— Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
— Очень жаль, — сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
zabaikalez
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
— Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это — мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
— А что, — спрашиваю, — светится в руках у него?
А она:
— Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол. .. во время спектакля...
Кошмарик
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал.
С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
— А теперь перескажи нам, что ты прочитала? На что следует ответ: — А вы что, не слушали???
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.
А дело в общем-то было вот в чём. Пригласил я значит свою одноклассницу Настю (девушка — просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:
Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.
Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?
Я: нет.
Ма: Ух какая отважная девица.
Я: да она знаяет, что я не буду приставать.
Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать! Я чуть не поперхнулся...
Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза... , а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу! !" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.
Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |