Лучшие истории дня

16 сентября 2023:

В техническом вузе предмет "Охрана труда" вёл очень добрый преподаватель, который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки. Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по "Охране труда" низкую оценку. Он пришёл на экзамен и заявил:

— Я абсолютно ничего не знаю!

— Такого не может быть! — удивился преподаватель. — Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать?

— Ничего, — ответил студент.

— Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации — не создавать панику! Ставлю Вам оценку "Отлично"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2022:

Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину".

Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон".

Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец!

Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился.

Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка".

Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...

-2 -1 0 +1 +2
16 сентября 2021:

К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2020:

01.04.2020 — В составе груза, который был доставлен из России в США, были аппараты ИВЛ (под 220 вольт).

07.05.2020 — Дональд Трамп заявил, что предложил поставить в РФ аппараты ИВЛ (под 110 вольт) и Владимир Путин согласился.

Жизнь создаёт лучшие анекдоты

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2019:

Трофический каскад или как волки меняют реки

Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.

Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2018:

Это было на самом деле.

Детский сад

Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад.

В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребёнку.

Они пушистые и мягкие.

Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдёргивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно.

По утрам мамы и папы приводили детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2017:

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2016:

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка. ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно. ууу: Сможет. По крайней мере попытается.

У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".

Это надо было слышать!

-2 -1 0 +1 +2
16 сентября 2015:

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.. "Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день? "И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — "Никто кроме нас! ", Слава ВДВ! "Толпа — в хмуром о... (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается. Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником! "Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ! ", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить — значит победить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2014:

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.

СВОБОДА!

Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2013:

Всё ещё великий и могучий...

Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы.. болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на х[рен]? "На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.

А вы говорите английский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2012:

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.

Пацан с непередаваемой паникой в голосе:

— Быстрей, портал закрывается!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2011:

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

— Ну как день, зайка?

— Нормально, мамочка

— Ты себя хорошо вела?

— Да

— Ты всё съела сегодня?

— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

— А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

— Да, п%%дюлей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2010:

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос:

— Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня:

— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2009:

Ко дню авиации:

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах, которые расположены друг над другом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2008:

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2007:

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.

И вот одна американская компания

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2006:

Друг прислал:

Реальная история.

Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2005:

Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям — и ничего) о чем и история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2004:

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу". Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.

Утром будит милиционер. Спрашивает:

— Что вы тут делаете?

— Грибы собираем.

— Вы что совсем ох... , выйди посмотри.

И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения."

Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2003:

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем

1 — молоток

2 — гвозди

3 — рыбину пожирнее и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2002:

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:

—

Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2001:

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 сентября 2000:

Экзамен по вождению.

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."

Хвалиться не буду, но честно скажу — я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" — решил я.

Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024