Лучшие истории Февраль 2005
давным-давно... короче, кто помнит, гоняли народ на "чистые четверги"... кроме того на некоторых военных заводах был такой отдел №29 — ЧПУ(станки программировали...)
А я как раз нигде не работал и жрал портвей на благо и во имя... это типа предисловие... ну так вот...
1979 год. лето. четверг. толпа из 12 человек из этого самого отдела(9 — с высшим образованием, 3 — с техникумом) полируют скверик возле родного предприятия... я сижу на заборе с сумкой портвейна дожидаясь пока они весь этот бардак не прекратят... рядом гуляет бабулька с мелким каким-то перцем(ну не больше 6-ти лет)... и вот бабулька останавливается рядом со мной, показывает пальцем на всех этих ИТРов и назидательно вещает этому мелкому перцу: — "Вот, смотри, будешь плохо учится, будешь как эти дяди скверик подметать. .." пауза секунд 15, потом общее ржание минут на 10... занавес
В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина — у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день — указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
Работники в шоке... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"
Это не анекдот, а суровая правда жизни: корейцы в Египте открыли русский ресторан...
Работаю я программистом на большом заводе. Как то вызывает меня наш директор по телефону. Говорит: "Тут компьютер сломался! Пишет, что нужно заменить операционную систему!". Я удивился! Никогда раньше не слышал, что бы Windows сам себя требовал заменить. Прихожу. И что я вижу! На экране у директора страничка Rambler-а. А посредине этой странички рекламный баннер с текстом "Пора обновить вашу операционную систему": ) Вот так и подключай начальство к Интернет!
Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "[м]ляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом! !! P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
— Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
— Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…
Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина — в яркое платье. Женщину зовут Вактория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении):
— Кто из вас Виктория Александровна? Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т. д. и т. п. До скольки это все продолжалось не помню, т. к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
— - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!!...
— - Как будил?!?...
— - Как сказал, что я никуда не поеду?!?...
— - Какой подушкой швырнул?!?...
— - А ты где меня будил? !?... — - На каком втором этаже,?!?! Я в бане под лавкой спал!!!
— ------------------------------------------------------------------------------- Не так давно понял,
Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т. д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т. к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам.
И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"
Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..."
После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
— Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
— Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
— Ну, так чтобы незаметно было...
— Это с какого? (уже заинтересованнее) я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама: — С мозга?
История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска.
Пригородный автобус Ижевск — Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал. " Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.
Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
— Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на х[рен]"!?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |