Лучшие истории Октябрь 2008

15 место:

Звонок в колл-центр страховой компании:

— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.

— Вы по КАСКО застрахованы?

— Не, тока автогражданка...

— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)

— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом

Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:

— Хорошо, допустим

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать?

... Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

1994 год. г. Гдыня, Польша.

В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% — украинцы и русские. Капитан — голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка — США, ближе к Рождеству

(католическому)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.

После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность — радиомеханик. Звание

— младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aн@льный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.

Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ

БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!(ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Ребята пошли другим путем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:

— А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...

Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной

России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.

Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.

С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень).

Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы.

Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега!

Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов.

Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей.

Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.

Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.

До Большой земли было еще далеко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. "А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!

Кто сказал?!

Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом

Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

— ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

— БИТТЕ! Комментарии излишни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой — за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.

Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" — ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024