Лучшие истории Октябрь 2010

15 место:

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока. Это было

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Е[ж]та, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад. ..

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

ААААА!!!! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

— Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

На полхода вперед.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно:

— Меня зовут Ольга Федоровна.

— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

"Газетчица" пафосно:

— Именно так, если вы не против...

— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

— Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись:

— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Работал я в одной Компании. Народ интелегентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.

И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:

"Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!

С уважением уборщица. "

Больше в туалете не гадил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

КИДОК

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?

Консультация моя была проста:

— Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

ТВ-передача местного телевидения типа "Перехват". Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.

Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?

Водитель:

— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.

Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

Таксист рассказал недавно.

В Омске дело было.

На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал.

Едет по городу — смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Сын за отца.

Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге.

Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.

У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари — безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

ДЕД МОРОЗ

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" — был крут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

— Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

— Я плачу за мед!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024