Лучшие истории Январь 2011

15 место:

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было "прописаться", то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Пообщались.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.

Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.

Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.

Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...

Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Рассказала тетя про двоюродного братца:

Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку.

Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:

— Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....

Мамаша (не пуская):

— А если он тебя схватит?

Сынок:

— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:

"Иди садись на руки! "Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания "свой-чужой" и она отвлекается от своих "дел", переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

— Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.

— Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом "в непонятках" стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: "Теперь ты понял, что такое "прощёлкать клювом"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

МУЖСКОЕ АЛИБИ

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:

— Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай — ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:

— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:

— Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.

Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую

Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:

— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.

Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024