Лучшие истории Ноябрь 2014

15 место:

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:

— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.

— Тоже Юля? Почему?

— Да родителям так проще...

Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.

— Но почему?

— Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

О неправильном мастере

Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.

Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.

Далее с его слов.

Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.

Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).

— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.

— Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).

— Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?

— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ: )

Немцы выпали в осадок: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

О доброте.

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

Д: Это моя! Я не жадная!

(Пыхтят, тянут каждый к себе)

П: Ты плохая!!

Д: Я ХОРОШАЯ!!

П: ТЫ ЗЛАЯ!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

Я ДОБРАЯ! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! ДОБРАЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

К слову о взрослых "детях".

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина.

Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...

Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т. д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.

В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой — два "престарелых" пятикурсника.

И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".

В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

marinalevy@lj:

Была на совещании, получила звонок. Вижу — номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.

Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...

На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула! "; "А-а-а-а-а! она меня обзывает! "; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать! "; "А-а-а-а-! Отстань! "; "А-а-а-а! Сама отстань! "На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.

Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.

Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что.... "

Совещание сорвалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.

Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:

— А эти что, тоже нас победили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Максимальный репост!

Летом 2013 года начали "шерстить" тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.

Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:

— ---

Максимальный репост!

На дорогах Тулы появился автоподставщик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Подвиг лесника

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024