Лучшие истории Август 2023
Девушка дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней едут гайцы.
Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо? "
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Ещё в конце 19-го века Япония заказывала суда в туманной Англии. При этом требовала все расчёты, чертежи, которые благородно им предоставлялись. По изучении оных следовал вежливый отказ от заказа.
Так продолжалось довольно-таки долго, пока один из британских инженеров где-то в Австралии не увидел судно его проекта. Об этом случае доложил руководству. Когда в следующий раз японцы прислали своего представителя, его вежливо встретили, предоставив все требуемые бумаги. Затем опять отказ. Через год в Йокогаме судно сошло со стапелей и чинно сделало оверкиль...
После работы подвозил коллега, и у него в машине всегда играла определённая станция радио. Недавно он уволился. Я по нему очень скучаю и частенько на телефоне слушаю ту же станцию, что и у него в машине. Несколько дней назад там шла программа, в ней можно было передать приветы. Я воспользовалась возможностью, радиоведущий зачитал сообщение. И каково было моё удивление, когда в течение получаса был зачитан ответ (у меня очень редкое имя).
Ни адреса, ни номера того коллеги у меня не осталось, но каждый вечер в определённое время мы через эту программу обмениваемся маленькими новостями из своей жизни, радиоведущий со смехом их зачитывает.
Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
— Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.
У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15 носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались — нет, уперся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдается определенная сумма карманных — небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак: )
Сижу рядом с окном и чувствую, как уши сворачиваются в трубочку от мата с улицы. Недоростки-переростки уселись на скамейке и почти орут. Сказала, чтобы выражались тише и культурнее, в ответ была послана трёхэтажным. И тут же сверху что-то падает им на головы. Вопли, мат-перемат, и робкий старушечий голос со второго этажа: "Ой, какие слова говорите плохие!.. Я даже кактус уронила. Всю жизнь в коридоре простоял, а я из-за вас уронила! Что за молодежь пошла! "
Купила ей другой кактус))
С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т. п. Да и мне что-то не особо он понравился т. к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его...
Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать...
Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.
Не помню уж, на что я, четырёхлетняя девочка, обиделась, но в лучших традициях мультиков собрала в простыню важных для ребёнка вещей, завязала, повесила на метлу и, закинув метлу на плечо, пошла надевать сапоги. Родители понаблюдали, спросили, куда собралась. Сказала им, что пора мне уже от них съезжать. Мама усмехнулась, пожала плечами и открыла входную дверь. А за дверью 25 см снега и вьюга. Переезд я решила перенести на весну.
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к мазде. За рулем девушка. Говорю:
— Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
— А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
— Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? — спрашиваю...
— А это, — говорит, — как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к мазде и произнес следующий текст:
— Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..
Однажды в своей жизни писатель Генри Джеймс написал книгу, но её никто не покупал.
Шли дни, и писатель, не выдержав, подумал и решил дать объявление в газету, чтобы хоть как-то заинтересовать людей своей книгой.
Он написал всего одно предложение:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса".
Ровно через сутки он вернулся в офис, и каково же было его удивление, когда он узнал, что весь тираж был раскуплен за эти сутки.
Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ! " и срывается с места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет, и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило)) Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман, приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев назад и на другом конце города(
В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами, никакой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1. Сказать, к кому и зачем ты идёшь. Причём, если это — крупный начальник с кабинетом и личным телефоном, она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться, чтобы он тебя встретил.
2. Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот, в очередной раз направляясь на этот объект, в предвкушении "фейсконтроля", я заметил у них на заборе надпись "Столовая — вход свободный".
Захожу, значит, внутрь КПП, бабка спрашивает, куда я иду? Отвечаю, мол, в столовку. Она тут же открывает турникет со словами "приятного аппетита", вам на 2 этаж на лифте".
Работала вахтой в придорожном кафе в Забайкалье. На сотни километров вокруг степь да степь, ни одной деревеньки.
В одно холодное утро вышел к кафешке "щенок": грязный, худой, весь в клещах, на лапе ранка с опарышами. Людей боялся, пришлось ловить. С девочками-официантками немного его подлечили, а через три дня моя смена закончилась, и я увезла его в город. В ветеринарке на меня странно посмотрели и долго расспрашивали (думала, из-за его состояния), где я его взяла, но НИЧЕГО мне не сказали, только в открытую ухмылялись. Хотела искать ему дом, но мои родители неожиданно решили оставить щенка себе. Через пару месяцев сытой жизни костлявый комок собаки неожиданно приобрёл очертания самого настоящего волка…
Сейчас ему восемь лет, он действительно вырос в мелкого степного волка (знакомые охотники подтвердили): трусливого, осторожного, но очень преданного. Когда приезжаю в гости, бежит через весь двор меня облизывать, приносит мне недоеденное мясо и обижается, когда не беру.
За многие годы это определённо моя лучшая находка.
На прошлой работе был у меня напарник, который постоянно филонил – то понос, то золотуха. Справок не приносил, так как никогда не отсутствовал больше разрешенных трех дней. Но стоило мне один единственный раз в квартал отпроситься к врачу на регулярное обследование, как он корчил недовольную рожу: "Что-то ты часто болеешь". Я не раз говорил об этом руководителю, но ему на все наплевать, лишь бы работа была выполнена. А делал ее зачастую я один, напарник хорошо, если треть сделает. Премия при этом делилась пополам, а когда я попытался возмущаться, мне говорили шаблонное: "Тебя никто не держит, за забором очередь из таких". Уволился, а спустя какое-то время, когда я уже работал на новом месте, руководитель позвонил мне в истерике, что я напарнику никаких инструкций не оставил, он тут зашивается, уже второй проект к чертям летит. Требовал, чтобы я немедленно приехал и разобрал их завалы, иначе он не даст мне положительных характеристик. Я предложил ему прогуляться за забор и позвать первого из очереди.
Ну до чего же эти птицы умные: ) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину — летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.
Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю. Это был кусочек пенопласта. ..
Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 уровня.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |