Крикну, а в ответ тишина.
Только развалилась стена.
Сильная женщина плачет у окна...
-Я – маньяк. Но не злой. И душу – для души…
-Для души? Ну, прости… Я не знала… Души…
У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".
-К чему грустить?! Давай споём!
–Давай споём... Марш похоронный...
Я пью до дна - за тех, кто в Думе.
За тех, по ком плачет тюрьма.
У Вас жилищные проблемы? Если, к тому же, Вы - симпатичная стройная девушка, специализирующийся на продаже средств для похудения салон-магазин приглашает Вас пожить некоторое время в витрине на правах рекламы.
-Как сильно хочется уснуть!
Гораздо меньше хочется проснуться…
В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
-Меня не любишь?! Ну и суп с тобой! -
Сказал своей жене вождь папуасов...
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
-Не занимайтесь личной жизнью
На нашем кухонном столе!
Оказываю услуги интимного характера. Гарантия - 6 месяцев.
Как показали специально проведённые опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.
Женщина жаловалась ceксологу, что муж постоянно её недолюбливает...
-Но ваши уши вас, мадам, совсем не портят!
К тому же – тень в жару, и от дождя защита…
