Смешные, остроумные и прикольные тосты

Чисто женский тост

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.

- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень.

И сказал ему вор:

- Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить?

Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За декана своего

Пью крепленное вино.

Чтоб он так его видал,

Как стипуху мне давал!

-2 -1 0 +1 +2


Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...

Так выпьем же за моего друга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

-2 -1 0 +1 +2


Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней дальности..

И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил сваего коня и, прицелившись, вистрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.

- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

- Налей-ка мне винца на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

- А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025