Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
Отправляясь на войну,
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Шел мужик по лесу.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Так выпьем же за систему Станиславского!
Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места... Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
В одном не очень
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают. .. Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им - приятно.
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
Две розочки долго
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше. .. Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял ее на руки и принес на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию. Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.
- Зачем вы меня преследуете?
- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.
- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. - Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.
Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера!
Так выпьем же за постоянство мужского характера!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!
Так выпьем же за женщин-физиков!
