Смешные, остроумные и прикольные тосты

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.

Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...

Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

-2

-1

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

-2

-1

* * *

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

-2

-1

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"

Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть! "

- А зачем?

- А за компанию!

Так выпьем же за эту компанию...

-2

-1

* * *

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.

В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.

В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.

Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

-2

-1

* * *

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

-2

-1

* * *

ТОСТ:

У окна стоят муж с женой, она говорит:

- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.

Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

-2

-1

* * *

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять гpамм!

-2

-1

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. - Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!

-2

-1

* * *

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

-2

-1

* * *

Дети - это цветы жизни.

Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

-2

-1

* * *

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

-2

-1

* * *