Смешные, остроумные и прикольные тосты

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".

Так выпьем же за эволюцию!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ушелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взволил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

Встает третий , скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

- Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

- Иванушка? Что здесь происходит?

Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

- Бежим! Это моя теща!! !

Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здоровье!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:

- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.

- Хорошо, - ответил он.

Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.

И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.

Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела.

Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:

- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.

- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

ТОСТ:

У окна стоят муж с женой, она говорит:

- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.

Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!