Смешные, остроумные и прикольные тосты

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

- А ты меня не укусишь?

- Да как ты могла такое подумать?

- Ну ты же змея!

- Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

- Не пытайся больше писать и видеть меня.

А третья была такого содержания:

- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

Так выпьем за постоянство женского характера!

женский тост:

Выпьем за мужчин!

Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Постоять за себя, полежать за других

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...

- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Выпьем за Вано!

И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!

Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!

Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем!

А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

Дошло до доктора, он отвечает:

- Надо отсосать!

- Надо отсосать!

Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:

- Ну? Что доктор сказал?

- Доктор сказал... что ты умрешь!

Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!