Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща!! ! Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
Выпивает теплый коллектив
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил!
- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Так выпьем же за систему Станиславского!
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.
У одного шаха была
Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Выпьем за поцелуй!
