Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
* * *
Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле. Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла. И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? "
Ветка комментов на хабре. 29. 09. 2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба. 12. 03. 2014: Привет вам из 2014, тут все так же. 22. 02. 2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.
Тоже насчет Курбан-Байрама... Звоню своему хорошему и постоянному партнеру в Уфу. Никогда его не видела в реале. Интернет сейчас упрощает общение. Договор подмахнули, сканами обменялись и вперед! Мы продавать, они покупать! А что — это уже вторично. А сам Заказчик мусульманин правоверный с ног до головы, пробу ставить некуда. Там мне хоть с буддистами сотрудничать. Главное чтоб платили аккуратно. Теперь о самой хохме. Звоню ему аккурат в этот праздник. У нас с ним возникли некоторые проблемы как раз из-за задержек оплаты с его стороны. Я в ответ вываливаю штрафные санкции. Ему это совсем не нравится. Вялотекуще цапаемся по телефону. Между делом поздравляю с праздником. Что это за праздник понятия не имею. Знаю что барашков режут, кушают, угощают всех и пр. нехитрые радости. Товарищ подтверждает это, говоря что праздник этот похож на нашу Пасху. И тут черт меня за язык дернул... Спрашиваю его радостно, знает ли он как мусульманин православного с Пасхой поздравляет. И тут же выдаю: — Аллах акбар! — Воистину акбар! На другом конце провода офигевшее молчание, сдавленное хрюканье, какая-то возня и тут же всегда флегматичный и спокойный Заказчик выдает веселый анекдот о попе, мулле и раввине. Вопрос по оплате решился мгновенно!
Воспоминания о 70-х годах прошлого века. В Ленинграде в те годы было несколько театров, в которых был постоянный аншлаг: БДТ, Кировский, Театр комедии и, представьте себе, ТЮЗ (Театр Юного Зрителя). В последнем главным режиссером был Зиновий Корогодский, талантливый человек. Он впоследствии то ли сам ушел, то ли его "ушли", не помню уже. Как-то попал я на спектакль "Гамлет" в постановке, естественно, Корогодского. Гамлетом был Г. Тараторкин (высокий тощий и чрезвычайно косолапый молодой человек, Офелия — актриса-травести, маленькая, щупленькая барышня, кажется, Ольга Волкова (нынче — бабушка из ситкома "Папины дочки"), а ее отца Полония играл заслуженный артист Рэм Лебедев. Фигура весьма колоритная — кругломордый и краснорожий мужик килограммов на 150, с огромным пузом. Остальных уж и не помню, много лет прошло. Так вот, сценография спектакля была такова, что Офелию в процессе развития действия по сцене таскали, взявши в охапку, все, кто там был задействован: и Гамлет, и Полоний, и даже королева-мать Гертруда. Просто переставляли с одного края сцены на другой. Там она и оставалась покорно стоять, пока к ней не подходило очередное действующее лицо и не транспортировало в другую точку сцены. А Гамлет вызывал удивление своей усталой косолапой походкой. Казалось, что он едва волочит ноги, не жрамши несколько дней. Сильнее всего публика была потрясена сценой, когда Полоний, спрятавшись за портьерой, подслушивал разговор Гамлета с матерью, а Гамлет, заподозрив неладное, с криком: — «Кажется, крысы завелись в Датском королевстве! " бросался со шпагой на портьеру и закалывал Полония. Полоний вываливался из-за портьеры, говорил слова по роли, потом укладывался на живот и начинал умирать. Но! У него был не просто живот, а натуральная подушка безопасности. Со слабым шипением выпускаемого воздуха Полоний медленно расплющивался по полу. И, примерно через полминуты, он все-таки оказывался лежащим на полу вниз лицом, где и умирал в конвульсиях. Эти полминуты в зале стоял гомерический хохот, народ смеялся до слез, до судорог. Хотя, что же тут было смешного — это была все-таки трагедия... Тем не менее, после опускания занавеса, Лебедев срывал бешеные аплодисменты...
Иду по улице. Погода — блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, — не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят: — Простите пожалуйста! — Это смотря за что. — отвечаю вежливо. Замешкались. — Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами? — Не эта? — Не! С голубыми. — А еще какие нибудь приметы есть? — Нууу... Там еще перекресток такой, буквой Т... — Перекресток — это конечно уникальный ориентир. А еще что нибудь? Парни обреченно помотали головами. — Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло? — Да мы полдня ходим, это четвертая церковь уже! — А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или отпеть кого, у нас тут батюшка очень душевный. — Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили. — В церкви?! — Да не! В баре там, неподалеку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить. — Что за бар? — Да не знаем мы! — Нормально! А церковь при чем? Сидели в баре, ищете церковь. — Да мы кроме этой церкви и не помним ничего! — Хорошо посидели. — Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать? Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел. — Эта? Обрадовались. — Точно, эта! А там рядом бар есть? Нашли поблизости какой-то бар. — А можно туда позвонить? Набрал номер. — Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает! — Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли? — Есть такое дело! — сказали на том конце. — Можно мы сейчас подъедем? — Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вобще-то вещи в залог брать... — Мы щас! Мы быстро! Спросили, где лучше взять такси, и убежали. История на этом не закончилась. Где-то через час раздался звонок. — Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер? — Мой. — С этого номера час назад был осуществлен звонок в бар "Анютины глазки". — Ну, был. — Это вы звонили? — Я. — С какой целью? — А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне вообще знать, что вы капитан пупкин, а не наоборот? — Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат. — Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь. — Что за пацаны, вы их знаете? — Да нет конечно. Просто на улице подошли. — Хорошо. Скажите пожалуйста ваше имя и адрес, возможно нам придется подъехать, снять с вас показания. — А что случилось-то?! И капитан в двух словах рассказал такую историю. Два молодых человека, жителя столицы, собрались навестить своего товарища, жителя подмосковья. Товарища дома не оказалось, и приятели, что б не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. Тем более что были они тут в первый раз. По дороге к достопримечательностям слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче. После осмотра достопримечательностей пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, мешая остальным зрителям осуществлять просмотр художественного фильма, чем наносил им материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор. Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помним даже на каком виде транспорта". В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место событий, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Пока объяснялся с дежурным, пока писал заявление, пока ждал дознавателя, времени прошло изрядно. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона. — Нет конечно! — ответил потерпевший. — С чего?! Тогда капитан придвинул к себе телефон и набрал номер, без особой впрочем надежды. — Алло! — неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки. — Это кто? — спросил капитан. — Бар "Анютины глазки" слушает! — ответили на том конце. Телефон у бармена конечно изъяли, и тут же вернули под расписку "на ответственное хранение". Шансов, что похитители вернуться за краденым телефоном или как-то еще себя проявят, был конечно мизерный, но тем не менее. Собственно, этот-то мизерный шанс и встретился мне по дороге со словами "Эй, дядя, а где тут у вас церковь с голубыми куполами? " Вот такая история. Кстати, со слов капитана, пацаны эти мамами клянутся, что ехали в город с единственной целью — вернуть телефон законному владельцу. Проснулись мол, поняли, что совершили неблаговидный поступок, и поехали исправлять. "Ну не дураки же мы в самом деле так подставляться из-за какого-то телефона! ". Не знаю как капитан, а я, видевший этих пацанов, почему-то склонен им верить. Как-то мало они походили на малолетних рецидивистов, я в их годы походил значительно больше. Впрочем, ни мое мнение, ни мнение капитана по сути роли-то никакой не играет. Степень вины определяет суд. "Ему надо было просто с женщинами своими вовремя разбираться, и пистолеты не разбрасывать где попало. А наказания без вины не бывает, Шарапов" И вот знаете, что меня поразило в этой истории больше всего? Что показалось самым примечательным? За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей — голубые купола какого-то храма. О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодежи. И иногда, как показал этот случай, — единственным ориентиром. Это ли не прекрасно?
Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза». Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашел, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.
Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым — прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе. Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца. Вчера подключили. А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат. В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать. Но на следующий день проводочки соединили. Эту страну не победить...
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть? Работал у нас один парень, Орен, веселый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем все как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что еще трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашел успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука. А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены. Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал. Ну что же, пошумели да забыли, только мы старались при встрече руки ему не подавать. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто его знает, все он там в душе помыл или что забыл, а может воду отключили или мыло закончилось, банальная брезгливость, не смогли через себя переступить. А тут как-то вернулся Орен из командировки в Монреаль и говорит история у него там приключилась забавная. Тут я должен обьяснить одну немаловажную деталь, нормальному человеку найти себе кого-то в чужой стране в короткий срок, задача есть нелегкая. Тут тебе и другой менталитет, и другой язык и все незнакомое, вообщем как говорил Ильич, задач архисложная. Но не для парней со взором горящим, для настоящей мужской любви не существует никаких языковых и культурных преград. Орену нужно было всего пять минут интернетного времени что бы найти местное отделение бара "голубая устрица" и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если пришел туда без пары то уж точно не для того чтобы попить пива и обсудить футбол. Один наш коллега, человек прямой а потому чувств своих нескрывающий, принародно возмущался такой простатой нравов. Разведя руки в стороны и обратив к нам мозолистые ладони он гневно вопрошал "Ну как так можно, идти в бар и знать, что потом, тебя отымеют в анус с извращением ? Как же так? " Вопрос был конечно риторический ибо обращен он был к людям не имевшим достаточного жизненного опыта чтобы ответить на него. Но факт остается фактом, куда бы ни ездил Орен, везде он находил приключения на свою задницу. Монреаль не оказался исключением. В очередном заведении для мужчин не любящих женщин, Орен заглянул в туалет. Легкомысленно помахав там членом, он уж собирался выйти, как был остановлен мужчиной небесной красоты и темного оттенка кожи. Незнакомец удивленно посмотрел на Орена и спросил почему он не помыл рук, Орен оробел и протянул к нему свои длани. Мужчина взял его за руки, подвел к умывальнику и омыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Межрассовые барьеры пали как листья ясеня и новые друзья, не теряя времени, устремились в гостиницу к Орену где неоднократно подвегли город Монреаль риску быть уничтоженным за грехи подобно Садому и Гаморе. Закончил рассказ Орен выводом что если бы он слушал нас и мыл руки, то мог бы упустить такое приятное приключение. Наш прямолинейный коллега возмущался и говорил что Орен ведет себя как самая последняя млядь, ну а мы еще долгое время, столкнувшись в туалете спрашивали друг друга "Ты руки помыл ? А то помнишь, что с Ореном случилось". Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично руки мою тщательно и долго, что бы без вариантов. Краткое изложение для устного пересказа "Одного пид@раса за то, что не мыл руки, негры в ж@пу выеб…ли".
Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых армян, ведут диалог: — Мля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит: — Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.
Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т. д. и т. п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причем той же губочкой из баночки, а потом провел эксперимент — намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от нее руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить — очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...
Живу в Германии. Работаю в Stаplеs, это американская сеть магазинов, которые продают все для офисов. Был у меня сегодня клиент один. Американский военный, офицер. В возрасте уже мужик. Пару вещей распечатать надо было, ламинировать. В конце говорит, у меня на флешке пару фото моего Grаndpа, открой, распечатаем пару штук. Я открываю, а там фото советских офицеров 41-45 годов. Дед его, оказывается, был родом с Украины, со Вторым Белорусским фронтом до Берлина дошел. Фото военные, послевоенные, первомайские демонстрации, хутор украинский... . подписи с обратной стороны отсканированы. Я ему перевод записал, он радовался, как ребенок... . сбегал, принес мне колы. Расставались, как лучшие друзья. Хотя у меня английский вообще никакой, но друг друга поняли. Вот такая история...
Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит — вдруг предложат что-нибудь хорошее. На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т. е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ: — Вижу, вы совсем не амбициозны!
Что-то в последнее время стало модно про кризис писать. Дескать, вот в 90-е был кризис — ого-го-го! , а в этом году только Айфоны подорожали. Вот за Айфоны не скажу — не знаю. У меня сотовый телефон только для того, чтобы по нему звонить. Даже с ходу не вспомню, сколько ему лет. Про 90-е рассказывать не буду. В 1991 мне было 15, в 1999 году, соответственно 23. Нет, кое-что, конечно помню. Помню, как картошку всей семьей сажали, чтобы было что жрать. Помню, как в деревне в очереди за хлебом в обморок упал. А еще хорошо помню, что это были... не 90-е, а 80-е. Да, да, помню как-то отец талоны потерял, так думали все, в пору хоть саваном накрывайся. Нет, вроде как нашли. Про 90-е врать не буду – по-всякому было. Лично мне повезло. Мои родители в энергетике работали. До этого у мамы зарплата была 100 в месяц, а отца — 200. А тут вдруг вспомнили, что от энергетики очень многое в стране зависит. Тогда в 90-е я впервые узнал, что колбасу можно есть не только по праздникам. Ну, про 1994 и 1998 рассказывать не буду – тут и без меня рассказчиков найдется. Расскажу про кризис 2005 года. Что, даже не слыхали о таком? В народе он известен еще и как цементный кризис. Я тогда только женился, и задумали мы с женой взять квартиру в ипотеку в новостройке. Но тут монополист «Евроцемент» отказался поставлять застройщикам цемент без 100% предоплаты. А потом и вовсе поднял цены в три раза. Застройщики тут же приостановили продажу квартир, а когда возобновили – цены улетели в космос вслед за Павлом Виноградовым и Михаилом Тюриным. Именно с тех пор в русском языке слово «ипотека» стало означать «пожизненное рабство». Потом был кризис 2008 года. Я не знаю, кому тогда зарплату срезали на 15%, кому на 5, мне ее срезали в два раза. Меня тогда спасла перспектива свалить в Москву в бессрочную командировку. Кстати, сейчас, работая в столице, я получаю примерно столько же, сколько тогда в своем областном центре в Среднем Поволжье. Опять же лично не знаю людей, которым в 2008 через 3 месяца зарплату восстановили. Может и есть такие. Теперь о нынешнем кризисе. Про Айфоны говорить не буду – не знаю. Знаю, что ряд лекарств в стране подорожал в 2-2, 5 раза. Подорожала даже банальная валерьянка – это при том, что Vаlеriаnа officinаlis (валериана лекарственная) произрастает на всей европейской территории России. Но, видимо, владельцы Айфонов слишком здоровые, чтобы заметить это. Подорожали продукты (судя по газетам раза в 1, 5, по магазинам – в 2). Одежда подорожала настолько, что большая часть магазинов превратилась в музеи. Недавно меня заманивали в магазин шуб 70% скидками – магазин накрылся медным тазом и распродавал товар. Квартиры не подорожали – некуда просто. Знаю застойщика, который 2 когда назад распродавал дом еще на котловане, а теперь сдает дома на треть не распроданные. Проезд в метро за два года кризиса вырос с 30 рублей до 50 (на 60%). В Подмосковье государственные автобусы возили за 26 рублей (если брать карточку на месяц на 60 поездок – то 14 рублей), теперь возят за 40 рублей (по карточке – 28 рублей). Причем автобусы по-прежнему убитые и ждешь их по-прежнему от получаса до часа. Впрочем, ребята с Айфонами на метро вряд ли ездят. Вот господин Костин (группа ВТБ) вообще кризиса не ощущает, хотя и сокращает ежеквартально примерно по 10% своих работников. Так что вряд ли мы когда-нибудь поймем друг друга. Но самое главное отличие этого кризиса от предыдущих кризисов – он случился не у всех. Как сообщает Forbеs, количество миллиардеров в России выросло. Доходы главы ЦБ РФ, к примеру, за прошлый год выросли в два раза. Так что кризис – это понятие относительное.
