Последнее время в ванной комнате невыносимая вонь, какое-то время я терпела, потом стало невмоготу, стала звонить в аварийную службу. Заявку принимают, обещают прислать слесаря. И так 6 дней подряд, Звонок-обещание. Сегодня слесарь пришел, посмотрел вверх на вентиляционные дырочки и протянул: — "А я не знаю, что делать, у меня и инструмента-то нет". Опять звонок от меня, и вежливо — издевательская отповедь, насчет слесаря и его "Открытия", что вентиляция засорена, и ее надо чистить. Советую присудить ему Нобелевскую премию. При дальнейшем разговоре и выяснении источников амбрэ, мне неуверенно советуют прочистить стакан под мойкой. Раскручиваю, промываю, прикручиваю... . И все запахов нет. Не знаю над кем смеяться больше, над собой или над слесарем.
* * *
Автомат газ-воды в Сбербанке Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Cocа-colа приезжал в СССР. На обратном пути он ждет самолета в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льеся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат еще три копейки. Потом еще три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на "совковый" сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьет себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея! » бежит срочно связываться со своим руководством. Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счетов подряд. Автомат сдачи не выдает». Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперед пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось). — Сейчас, бабусь, — говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь. Внес 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... все. надпись на экране: «автомат сдачи не выдает». И ВСЕ! Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться! » Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usаbilitу на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошек стер». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Все в порядке. Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца! ») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф... Чтобы все было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула. Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надежности» на «Всегда рядом»)».
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЕРНОЕ МОРЕ... " Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Черное море мое", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы". Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки: Самое синее в мире- Черное море мое... Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Черное море, подбодрил соавтора. Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причем особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это — "пошлятина". Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причем главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет ее петь. Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы. И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссер Рубен Симонов вдруг сказал: — А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют. А девушки-маляры пели: — Тот, кто рожден был у моря... Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры: — Мы же не собираемся запрещать картину, мы так — критикуем... И "пошлая песня" звучит до сих пор, ее можно назвать "неформальным гимном" Черного моря.
"Ежегодно на дороги в России выделяется 10 млрд. рублей и тратится 10 млрд. рублей. Вопрос-На что тратятся 10 млрд. рублей? " Из "КВН" Работаю у дорожников. Про то что в России никогда не будет нормальных дорог рассказывать не буду, всем и так ясно. Недавняя история только доказывает. Пояснение для начала. С приходом нового мэра, администрация тоже немного поменялась, в т. ч. курирующие дорожное хозяйство люди. Летом был составлен план с указанием улиц и объемом работ для каждой улицы отдельно, и сроками в какой срок мы должны каждую успеть сделать. На самом деле составлялся этот план так — комиссия объезжала главные улицы выписывала на них объемов на львиную часть выделенных денег, а по закоулкам и дальним улицам, в которые для них и ехать было тратой времени, остатки объемов разделялись равномерно как бы плановый ремонт. Факт. По результатам поездки этой комиссии получаем мы необходимый план-список, в котором обнаруживается присутствие далекой богом забытой улицы, куда выделены небольшие объемы. Только суть такова, что дорога там грунтовая и асфальта никогда не было и в помине. Никто особого значения этому не придал, мало ли по запарке ошиблись. Работы идут, ремонтируем — сдаем комиссии... Пока оттуда не приходит грозный запрос, почему это вы такие-сякие не сдали вовремя ту самую улицу. Недоуменно почесав головы мы ответили как есть, на что нам ответили еще суровее, в стиле "Не парьте нам мозг, ибо по документам на этой улице уже 5 лет(! ) как лежит асфальт". Это уже привело нас в ступор, поскольку улица хоть и захолустная, но с километр будет, а по нынешним расценкам это не один миллион по стоимости. На следующий день от них приехал солидный дядька, который в нашем присутствии задумчиво походил по "асфальту" в виде песка и земли, да и уехал не сказав ни слова, при этом прихватив нашу план-схему. Через три дня мы получили ее новый экземпляр, где досадная "ошибка" уже отсутствовала. Видимо не скоро на той улице появится настоящий асфальт, пока у старого не выйдет срок эксплуатации, "по документам" естественно...
Уникальная фамилия — это уже почти Имя Услышал как-то на творческом вечере. Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда ее пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела ее сменить. Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но... Но был некий очень пожилой актер, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она — уникальна! Все что Вам осталось в жизни — это превратить ее в Имя». Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую ее визитной карточкой. Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". Пофигист
Разговорчик на тему "А судьи кто? " — Апофигей нашего апофеоза. Сегодня видела документы на женщину, которая ОФИЦИАЛЬНО, решением суда, признана УМЕРШЕЙ, но при этом, опять-таки, ОФИЦИАЛЬНО, по приговору другого суда, отбывает наказание в колонии. — Хм-хм, про пожизненное заключение слышал, но про посмертное в первый раз!
Сегодня утром по ТВ 1 канал передает: на Дальний Восток пришел тайфун, ураган большой силы, шквальный ветер и т. д. Тайфун пройдет через Приморский край, Хабаровский край и Амурскую область. И показывают, как он идет, видимо, именно через указанные районы — сильный ветер раскачивает кроны ПАЛЬМ...
От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну — неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог: — Привет — Привет — Виту можно? — а кто спрашивает? — Сережа — какой Сережа? (ревность? ) — м-м-м-(как объяснить? ) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь? Ржунимагу, часто вспоминаем. Отсюда и ник прорезался. Селенин
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. — Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник. — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000. — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты! — Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу. — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. — Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить "путинку". — Это у нас армия, которую боятся все: . все парни до 27 лет. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые. — Это мы громче всех кричим "Горько! " и "Занято! ". — Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по: — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! — Это у нас единица измерения пива-ящик! — Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Пишу, как всегда, о невеселом. Минусуйте. О жизненной ситуевине. И о идиотизме. Собрались делать дочери загранпаспорт. И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность. Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребенка о гражданстве. Внешне все выглядит банально, пришел, принес нужные копии документов, заполнил заявление, на следующий день получил что необходимо. Все! ! А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное. ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребенка, если в том же свидетельстве указано что: — Она родилась в России. — Родители граждане России. — Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации. Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии? В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело. О каком сокращении чиновников может идти речь? Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЕТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения). Как вы думаете, это все кончится когда-нибудь?
Переписка в банке между службой безопасности и юристами. СБ: Добрый день, уважаемые коллеги! У нас возник вопрос касаемо передачи умерших клиентов в Юридический департамент. Прошу дать Ваши разъяснения. Юристы: Господа, я все понимаю, но у нас же не морг, в самом деле.
Пришел на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идет к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берет и идет к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза — "Игра! " Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! " Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "Г@ВНО! ".
