Второе января. Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову. Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу: — Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!
* * *
Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12. 12. 12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать! " Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было! " Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75. 75. 75! "
Друг прислал. Суровая одинцовская сводка происшествий: Чем 48-летний одинцовец насолил двум 40-летним приятелям, неизвестно. Но, по его заявлению в полицию, они проникли на территорию ОАО «П*** П***» в деревне Ликино и, как сообщает оперативная сводка происшествий… «умышленно повредили трактор заявителя, распилив его на четыре части».
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции: "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiуаsеbе". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
Подходит ко мне коллега и протягивает два журнала, которые недавно прочитал: "Власть" и "Деньги". Коллега: — Вот, один тебе, один твоему боссу. Сами определитесь, кому какой. Я: — А что тут определяться? Боссу власть, а мне деньги.
О "любви" к соседям: Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: "Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком! "... А на обороте стояло название его фирмы — "Похоронное бюро Майка" (Фиада А. — "Эти странные греки")
Подруга рассказала: Мы живем в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге — канадцу: — Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает: — Да? И где он выступает?
История первая. Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахренеть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы. Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно — директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака — ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом ее не интересовала. История вторая. Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая — опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство... Таких историй могу рассказать с десяток. А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно — чиновники сперли, возможно — проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата — руки завсегда из ж@пы, а посему — ничего нормально сделать просто нельзя?
Еще история на тему: "Зачем придумывать анекдоты, когда есть реальная жизнь? " Начало 90х. Архангельск. В город приехали два солидных бизнесмена из Голландии. Ходили в Администрацию области, в "Экспортлес", знакомились с местными предпринимателями, предлагали закупать лес-кругляк напрямую, без посредников, миллионами кубометров. Обещали цены значительно выше рыночных. Обещали встречные поставки промтоваров по низким оптовым ценам... Дорогих гостей возили по дорогим ресторанам, ночным клубам, по саунам с моделями, свозили и в Москву и в Питер , и в Самару, устроили им банкет-марафон на несколько недель(! ), показали им широту россйской натуры ... Потом их обокрали в отеле, и местные предприниматели помогли им с деньгами, отправили на самолете первым классом в Амстердам... Лишь спустя некоторое время выяснилось, что эти голландские "бизнесмены" на самом деле — два мелких мошенника, причем, лет 20-ти от силы, они просто приехали в Россию, погулять на халяву, что удалось им в высшей степени, да еще и с собой им денег дали... Сюжет реальный, хотя история стара как мир, все тот же Кот в Сапогах, превратившийся вдруг в маркиза Карабаса... Или, все тот же сюжет, что и в фильме "Поймай меня если сможешь" ... Но история учит лишь тому , что ничему не учит: только сегодня прочел в новостях, что в Португалии: "Бывший консультант президента, бывший советник Всемирного банка, финансовый исследователь ООН и преподаватель американского вуза Артур Баптиста да Силва (аrtur Bаptistа dа Silvа) со своими нападками на меры жесткой экономии в Португалии заработал себе в прошлом году славу героя СМИ. Он получал за свои статьи и выступления солидные гонорары, его приглашали на различные форумы ... Единственная проблема заключается в том, что этот 61-летний респектабельный мужчина в очках ни на одном из вышеуказанных постов не работал. Оказывается, это отбывавший тюремный срок мошенник с поддельными документами. " Занавес: ))
Ремешок в подарок Актер ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием. Однажды Петр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать? Актеры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря. — Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.
Крайне надоедливый клиент получил письмо от нашего ген. директора: Компания ######## работает до 18 часов даже, если клиент является руководителем обособленного структурного подразделения. За 150 рублей мы можем предоставить лишь один макет с последующим внесением в него изменений не больше одного раза. Понимаем, что вы привыкли к четкой и слаженной работе исполнителей, особенно когда речь идет о заказе в 50 визиток (не сомневаемся, что это только начало и в будущем, если мы оправдаем ваши ожидания, тираж будет значительно увеличен до 100 или даже до 200 штук за один заказ). Глубоко сожалеем о случившемся. Если вас не устроит высланный вчера макет, то коллектив офиса будет уволен, а оборудование распродано. Свои деньги вы можете получить там же, где оставляли заказ. Ввиду вашей высокой занятости можем предложить альтернативные варианты возврата денег на счет мобильного телефона или безналичным переводом.
В семидесятые жил в Казахстане в славном городе Гурьев, ныне Атырау. Один из новых микрорайонов назывался Авангард, а так как там была психиатрическая лечебница, то название стало нарицательным. В ответ на неадекватное поведение, обычно, крутили пальцем у виска и вопрошали: — Ты что, с Авангада сбежал? В один прекрасный день город был приятно удивлен, над улицей, ведущей к этому микрорайону висела огромная перетяжка: "ПАРТИЯ — ЭТО НАШ АВАНГАРД!"...
Есть пароход (или катер) называется "Метан". На этом пароходе есть капитан. Когда кто нибудь говорит -"А где этот капитан с "Метана? " Это слышится как капитан-сметана. Это название за капитаном прижилось и теперь его называют просто сметана. Такая история
Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил. Оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.
Психологическая стратегия. С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике — то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось — то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить. Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, все лысину свою чешет. — Знаешь, — говорит, — совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно — не помню! Все, пропал топор! Если до сих пор не вернули — капут! — Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь! — Ты что, — замахал он на меня руками, — людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать — гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю. И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа. — Э-э-эй! Ты-ы-ы! Топор будешь отдавать или нет! Две недели прошло, а на день брал! Думаешь, что я забыл? А я все помню! Завтра чтоб принес! Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!
