Смешные истории

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

— Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

— От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

— Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

— Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо. Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь — что заложено, то в итоге и будет. Пример на эту тему. Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами — работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск — первоклассниками станут. Соответственно рекомендации — как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне — все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши — скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.

Ответ"милочки":

— Дети у меня есть — старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт. Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Челябинск, 1978.

Новогодняя ночь, на улице -45. Нам, бывшим одноклассникам, по 21 году и мы встречаем 1979-й в квартире одной из одноклассниц. Я пришел с девушкой, с которой незадолго до этого познакомился и соответственно, пошел её провожать до дома, в 5 часов утра, как закончилось веселье. До её дома 500 метров, но на улице было уже -50. Закрыв лица, почти добежали до подъезда и она категорически отказалась отпускать меня домой. Транспорт не ходит, а до дома 2 км. В общем, наверное, спасла она меня тогда, не дошел бы я — был выпивши. Её родители, напоили чаем и отправили меня на боковую. В общем в этом году 43 года, как мы женаты. Двое детей, внук и две внучки. Спасибо тем морозам.

9 апреля 1859 года 23–летний Сэмюэл Ленгхорн Клеменс получил свидетельство, разрешавшее ему водить речные пароходы по Миссисипи.

Он работал в типографии своего брата Ориона в городке Киокак (шт. Айова), стоящим на берегу Миссисипи, когда в 20 лет ему в голову пришла мысль совершить путешествие по Амазонке. Уже имевший публикации, молодой человек договорился присылать в местную газету письма со своими впечатлениями и отплыл в Новый Орлеан. Оказалось, что рейса в Бразилию ждать и ждать, но парня уже захватила другая идея — он решил стать лоцманом, чтобы водить суда по родной реке. С такой профессией он получал бы 250 долларов в неделю, тогда как за каждый очерк обещали лишь 5 долларов. За два года учебы помощником капитана да за два года самостоятельного вождения он изучил Миссисипи на всем ее протяжении, но с началом Гражданской войны судоходство на реке было прервано. А потом, с оборудованием реки бакенами и прочими навигационными знаками, надобность в опытных проводниках отпала.

Сэм к тому времени вернулся в журналистику, а в 1863 году впервые подписал свой рассказ псевдонимом Марк Твен — термином речников, которым они обозначали безопасную для плавания глубину в две сажени

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним — село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей — как ветром сдуло!

— Я, — говорит, — конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура — под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках — этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?

Навеяло историей про цветные билетики в трамвае.

В 1980-е, будучи студентом, возил записную книжку с лесенкой, на которой обычно написаны буквы для записи телефонов по именам. Поверх букв там ручкой были написаны регистрационные номера троллейбусов, ходивших по маршруту общага-интситут. А в каждой закладке лежал прокомпостированный на этот троллейбус талончик. Всего троллейбусов на маршруте было что-то около 20-30 с учетом пересменок. Так что, лесенки хватало.

Зашел в троллейбус, вытащил нужный талончик по его номеру и едешь спокойно с чистой совестью.

Вот такой вот был вечный студенческий проездной.

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.

Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.

Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики".

И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:

— При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением.

В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!

Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил:

— Ну... меня, вообще-то, пару раз било...

Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".

Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня, то

Переезжаем из одного кабинета в другой... Мущщщины помогли все перетащить, забыли только мое кресло... Одновременно с этим получаем приглашение идти за зарплатой. (А получаем мы ее в живой очереди в кассе...)

Тащу я свое многострадальное кресло по направлению к рабочему месту, Коллега, видя это: "Наташ, там не такая уж большая очередь... "=))

Немного расизма.

Если вдруг все темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:

— численность населения США уменьшится на 11.3%;

— число работающих сократится на 1.4%;

— число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;

— численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;

— средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;

— средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);

— количество больных СПИДом сократится на 65%;

— количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;

— количество больных гонореей уменьшится на 69%;

— количество больных сифилисом уменьшится на 57%;

— средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;

— число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;

— количество бездомных сократится на 65%;

— число получателей Welfare сократится на 52%;

— Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь, из-за того, что, когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.

— А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь, и ему потом не до развлечений будет!

Боже, это гениально!

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок.

На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.

Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.

Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:

— Хрю...? ХРЮ? Хрю, мля, ХРЮ!

В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....

Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Из форума про домашних питомцев:

Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились — понадкусывали.