Самые смешные анекдоты

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

— А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне пи[c]ец.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Слышал, твоя жена машину разбила?

— Да.

— Сама-то хоть жива?

— Пока да, спряталась с@ка где-то...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:

— У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!

Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:

— Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?

— Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.

— Я выберу ту что уже открыта.

— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.

— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

— Да пошел ты на х[рен]! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей — это любовь и своё время…

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Как правильно писать заявление об увольнении?

" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Я прощаю людей просто забывая об их существовании.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Родители на семейном совете:

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу. . .

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в

пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на фиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

— Только блондинка? А если брюнетка?

— Нет, брюнетки так не возбуждают.

— А если рыжая?

— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100