Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

Идет лекция по ceксологии. Профессор:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

— Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

— Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

— Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь перед экзаменом...

Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи

— Ало

— Спишь гад!!!

—?!!

— А мы УЧИМ!!!

-2 -1 0 +1 +2


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в грузинской школе.

Ученик:

— Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?

Учитель:

— Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— На кого хочешь учиться после школы?

— На историка.

— Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

— Спасибо за Ваши интерес и терпение.

— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

-2 -1 0 +1 +2


Заходит студент в аудиторию:

— Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

Ну давайте.

— Пацаны занасите его, професор не против!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...

— Каким образом, поясните.

— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как твоя курсовая?

— Ещё не закончил.

— А на каком ты этапе?

— Скоро начну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, как экзамены?

— Знаешь папа — так подорожали!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пи[c]ец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке в воскресной школе:

— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?

— Останется еще девять других, святой отец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

— Я открою окно.

Препод:

— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

— Ээээээээээээ...

Препод:

— Идите два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?

Девушка:

— Блузку сниму.

Препод:

— Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

— Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023