Свежие анекдоты от 12 января 2022

1. Рассказал(а) Тонька
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Степан
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вован
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?! !
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? " Вот сегодня я ничего не делала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало [луп]или.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан
Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
— Знаем мы эти штучки! — сказал он. — Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что- то твёрдое...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: aнeкдoтов.net
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч
— Алло! Это центр занятости? aнекдoтов.net
— Да!
— Можно у вас занять? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя
Мы, мужчины, не можем имитировать орг@зм!
За то как мы имитируем прелюдию.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100