Свежие анекдоты от 10 января 2022

1. Рассказал(а) Альфред
Правило. Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич
— Мам, я на Новый год хочу котика! анeкдотoв.nеt
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Пенсионер
-Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от неё избавился!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан
— Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
— Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
— Не вся, конечно. Есть могу.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Степан
С ужасом узнал, что моя семья — расисты.
У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня
— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей
Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
В каком смысле?
Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Встречаются два друга. aнекдoтов.net
— Вчера попробовал Виагру.
— Ну и как?
— Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур
В церкви священник обращается к прихожанину:
— Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
— А что это даст, батюшка ?
— Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
— Вот и менты мне так говорят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100