Самые смешные анекдоты
3 октября: Популярно сегодня:
Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?
|  |
* * *
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
| |
3 октября: Просто Анекдоты:
Новый тариф "Кончай пи##еть" — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
| |
* * *
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
| |
* * *
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
|  |
3 октября: Мемы социальных сетей:
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...
| |
* * *
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
| |
3 октября: Свежие анекдоты:
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
|  |
* * *
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
| |
3 октября: Анекдоты о блондинках:
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
3 октября: Анекдоты про наркоманов и алкашей:
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
| |
* * *
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
| |
3 октября: Свежие шутки:
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
| |
* * *
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...
| |
* * *
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше.
| |
3 октября: Мудрые слова:
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут..."
| |
3 октября: Лучшие анекдоты:
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини... не узнал!
| |
3 октября: Михаил Жванецкий:
"Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда – отрицательно".
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
