Свежие анекдоты от 24 сентября 2022

1. Рассказал(а) Толя
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Спартак
— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
Что значит не хотите в армию? aнекдoтов.net
А кто подарки на 23-е получал?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь
В садuке воспитательница спрашивает:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А почему?
— Я буду бандитов ловить!
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Почему?
— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва
У вас есть рекомендательные письма?
Вот.
"Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?
Это от мамы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.
Но потом, когда ничего не нашлось, инсайдеры сказали мэру, что клад скорей всего — под пятиэтажкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: aнекдoтoв.nеt
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х[рен] не надо
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Ан
-Женшина, откройте это полция!
— Немогу, я голая!
— Тем более откройте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя
Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
Пробовали. Они начинают кормить голубей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100