Свежие анекдоты от 24 сентября 2022

1. Рассказал(а) Толя

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! "У него от такой радости аж глаз дёргается.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

— Пап, что такое делегирование полномочий?

— Спроси у мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Что значит не хотите в армию?

А кто подарки на 23-е получал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

В садuке воспитательница спрашивает:

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— Я буду бандитов ловить!

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Почему?

— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Жена мужу:

— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.

— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

— У вас есть рекомендательные письма?

— Вот.

— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?

— Это — от мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Но потом, когда ничего не нашлось, инсайдеры сказали мэру, что клад скорей всего — под пятиэтажкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:

— Ой, че-то мышь не работает.

Ей:

— Похоже, она устала, переверни...

Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.

Возвращается девочка, ей говорят:

— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.

Берет — и точно, бегает, как новенькая.

Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х[рен] не надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Ан

— Женшина, откройте это полция!

— Немогу, я голая!

— Тем более откройте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...

— Мне нравится ваш оптимизм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?

Пробовали. Они начинают кормить голубей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024