Конечно, деньги — зло.
Но их можно пропить по-доброму.
Автобус с рабочими врезался в дерево: -
Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...
Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два? — Нет! — Так нах[рен]а... было трубку... брать?..
— Нет!
— Так нах[рен]а... было трубку... брать?..
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
— М-да... Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера? — Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
— Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!